From Vadim.Goldshtein@p5.f61.n461.gate.uanet.kharkov.ua Tue Jul 5 17:30:16 EDT 1994 Призвали чукчу в Воздушно-десантные войска. Посадили в самолет - учить прыгать с парашутом. Говорят: "Прыгнешь, сосчитаешь до десяти, дернешь кольцо". Прыгнул, считает: "Один, два, ...,десять ... черт, где ж здесь кольцо ???". Ищет, ищет, не может найти. Вдруг видит - летит другой чукча снизу вверх. Он кричит: "Эй, чукча знает, где кольцо, чукча десантник ?". А тот ему: "Hет, чукча не десантник, чукча со склада боеприпасов!". Сидят в тюрьме трое за браконьерство. У одного спрашивают: "Сколько тебе ?" - "Два года" - "А за что ?" - "Иду я по заповеднику, чувствую - плохо. Принял 100 г. - хорошо. Вижу - лось идет. Я выстрелил - в одну сторону копыта, в другую - рога.". У другого спрашивают "А тебе сколько ?" - "Три года" - "За что ?" - "Иду я по заповеднику. Чувствую - плохо. Принял 100г. - плохо. Принял еще 100г. - хорошо. Вижу - кабан бежит. Выстрелил - в одну сторону копыта, в другую - клыки". У третьего "А тебе сколько ?" - "Пятнадцать лет" - "А за что же столько ?" - "Иду я по заповеднику. Чувствую - плохо. Принял 100г. - плохо. Принял еще 100г. - плохо. Принял еще 100г. - хорошо. Вижу - на столбе орел сидит. Выстрелил - в одну сторону когти, в другую - пасатижи.". Сидит советский турист на берегу Темзы, ловит рыбу. К нему подходит джентельмен и говорит: - Сэр, в Темзе нельзя ловить рыбу. - А $%ал я вашу Темзу ! - Сэр, если Вы будете оскорблять нашу Темзу, я вызову полицию ! - А $%ал я вашу полицию ! - Сэр, наша полиция на службе у королевы ! - А $%ал я вашу королеву ! - Excuse me, Milord ! Приходит советский студент в ОВИР, просит визу в США. У него спрашивают: - А зачем Вам виза ? - У меня там дядя - миллионер. Hедавно он ослеп и написал мне, чтобы я приехал присматривать за ним. - А зачем же Вам к нему ехать ? Пусть приезжает сюда, здесь и будете за ним присматривать. - Вы меня не поняли. Я сказал, что он ослеп, а не о$%$ел ! Vadim From baa@altserv.altai.su Tue Dec 27 21:02:16 EST 1994 Доброго Вам здоровья Господа и Дамы! Осмелюсь от всего сибирского программистского, интеллектуально растущего, чувства юмора нетеряющего народа поздравить ВСЕХ, без исключения, с Новым 1995 годом!!! Поздравить всех FIDO'шников с новогодней сисопкой ;-))) Персональные поздравления направляются в адрес кафедры "Прикладной Математики" Алтайского Гос.Тех.Универ-а от студентов 5-го курса. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Хочется: ~~~~~~~~ 1) От всей необъятной сибирской души пожелать Вам прекрасного настроения, успехов в работе и, конечно, в личной жизни!!! 2) Сдать последнюю сессию (скромно так... сказано) Надеюсь персональные поздравления расстрогают зав.кафедрой: " С Новым Годом Семен Абраамович!!! " 3) см. ниже... P.S В заключение посылаю много разностей анекдотического характера Читайте... P.P.S А я с Вами расстаюсь... и шлепаю делать курсовик... блин. >:-> :-7 8~~( даже голдеда зарядить некогда ;-( ----------------------------------------------------------------------------- На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди таб- личка "Иван", у другого - "Абрам". Проходит народ, кидают Ивану - рубль, Абраму - ничего, Ивану трешку, Абраму - три копейки. Подхо- дит к Абраму дедок и жалея говорит: - Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может подали бы. Абрам - Ивану: - Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет. ----------------------------------------------------------------------------- Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому: - Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое благоухание! А мы сидим в таком дерьме... - Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина. ----------------------------------------------------------------------------- В медицинском институте. Профессор: - Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспом- нить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой чело- век без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его осложне- ния". ------------------------------------------------------------------------- Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому: - Смотри, в окно красный крокодил вылетел!.. ...У подъезда. Один милиционер другому: - Пойду на чердак - наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел. ------------------------------------------------------------------------- Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. - Эй, мужик, у вас что тут, гололед? - Нет, с чего ты взял? - Да, в натуре, столько песка понасыпали! ------------------------------------------------------------------------- - Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи! ------------------------------------------------------------------------- - Верблюды идут на восток. - произнес странного вида человек в чалме с красной звездой и ППШ наперевес, когда Мюллер открыл дверь своего дома. - Верблюды идут к чертовой матери! - ответил Мюллер. - Полковник Исаев живет в соседней вилле. ------------------------------------------------------------------------- (Вопль) Париж, ночь, балкон, женский плач : "Есть мыжчины в этом городе ????" (Ф)ранцуз, услышав, забегает : "Чем я тебе не мужчина ??" (Ж) : Мой любовник меня не удовлетворяет, млжет ты сможеш. (Ф) : А, в чем проблема ? (Ж) : выдыхается ... и когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. (Ф) : Ok ! проходит время, и снова (Вопль). (А)мериканец : "Hу, накой тебе мужик нужен ?" [разговор повторяется] (А) : Ok ! (а на доске уже 10 крестиков :) проходит время, и опять (Вопль) (Г)рузин : "Hу, Гыви к твои ногам." [объяснае суть] (Г)рузин : "Хорошо !" ( 25 крестиков уже стояло ) проходит время, (Г) выходит на болкон: - Эст МЭЛ в этом городэ, А ? --------------------------------------------------------------- -Мамочка,почему у папы так мало волос на голове? -Он много думает. -Тогда почему же у тебя так много волос на голове? -Давай-ка лучше доедай завтрак. --------------------------------------------------------------- - Maльчиk, kak тeбя зoвyт. - :-& - Tы чтo, тopmoз? - Лeшa. - A чтo ты здecь дeлaeшь? - Я нe тopmoз... --------------------------------------------------------------- История сантехника. Решил я подработать и дал объявление в газету: - "Оказываю сантехнические услуги", а они там что-то перепутали и поместили мой телефон под соседним объявлением, а в нем такое написано - просто тьфу - "Оказываю интимные услуги женщинам всех возрастов". Hу это я потом только узнал. Вот сижу себе дома, ужинаю. Звонок. - Я по объявлению. Вы когда можете прийти? - Да хоть сейчас. А лучше завтра, чего ж идти на ночь глядя. У меня на завтра всего 7 вызовов, да еще соседка попросила вне очереди обслужить, обещала поллитра поставить. - Да что же вы сможете после 7 клиенток, да еще пьяный? Зачем вы мне тогда нужны будете ?! - Hе скажите, я как-то за день 12 вызовов имел, а если что, так я соседа Петровича позову - он все равно на пенсии - ему делать нечего. А насчет водки это вы зря: работать-то приходится в сырости, так что без этого дела нам нельзя. Повесила трубку. Звонок. - Скажите какую оплату вы берете за свои услуги? (Hу дурацкий вопрос, я по дурацки и ответил) - Могу деньгами, могу натурой. - Как ?! После этого еще и натурой? - Hу это смотря работа какая. Одно дело если муфту нарастить да прокладку поменять - другое если фланец натянуть или отстойник прочистить. - Слушайте, вы можете нормально говорить, что за фланец такой? - Так фланец он и в Африке фланец. Повесила трубку. Звонок. - Я по объявлению. Хочу воспользоваться вашими услугами. - Хорошо, только вы мне сразу скажите чего вам надо, чтобы я мог нужный инструмент с собой взять. - ??? А что у вас их несколько? - Что я вам мальчик что ли? Для каждой свой индивидуальный нужен, в зависимости от диаметра. Так что вы мне лучше сейчас все скажте, чтобы я мог подготовиться, а то придется потом мучиться по месту подгонять. Самое плохое это когда слив у самого колена расположен. Помню у бабки одной все засорилось: - я как глянул снизу на ее раковину, а она вся проржавела, мхом заросла - видно туда уже пол века никто не залезал. Так пока ее обслужил с меня семь потов сошло. - Так вы еще и бабками старыми занимаетесь? - Так в основном старушки мне и звонят, да каждая просит - ты уж милок как следует постарайся, все сделай так, что б до самой смерти. Повесила трубку. И тут мне на глаза газета с объявлением попалось. Это что же они все обо мне подумали? -- Altaigrif Andrew Baldin ** // Accidents will happen. (Человеку свойственно ошибаться) ( FIDO: 2:5002/13.4 ) baa@altserv.altai.su (385-2)-26-06-35 From macdel@glas.apc.org Sun Jan 15 18:04:55 EST 1995 НА МИТИНГЕ СТАРАЯ БОЛЬШЕВИЧКА ЧИТАЕТ СВОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ПО БУМАЖКЕ: - В 1934 ГОДУ, КОГДА ПАРТИЯ ПОСЛАЛА МЕНЯ НА ХУЙ... ОЖИВЛЕНИЕ. ВЫСТУПАЮЩАЯ ПОДНОСИТ ШПАРГАЛКУ БЛИЖЕ К ГЛАЗАМ. - ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ... КОГДА ПАРТИЯ ПОСЛАЛА МЕНЯ НА ХУ11 С'ЕЗД... РАБИНОВИЧА ПОСЛЕ СМЕРТИ СПРОСИЛИ, КУДА ОН ХОЧЕТ: В РАЙ ИЛИ В АД. - ПОКАЖИТЕ, А Я ВЫБЕРУ, - ПОПРОСИЛ ОН. ЕМУ ПОКАЗАЛИ. В РАЮ ПРАВЕДНИКИ СИДЕЛИ ЗА ПАРТАМИ, А АНГЕЛЫ ЧИТАЛИ ИМ ПЕРЕДОВИЦЫ ИЗ ГАЗЕТ. В АДУ ВЫПИВАЛИ, ИГРАЛИ В КАРТЫ, СНОВАЛИ ГОЛЫЕ ДЕВОЧКИ. РАБИНОВИЧ ВЫБРАЛ АД, И ТОГДА ЕГО ПОВОЛОКЛИ НА РАСКАЛЕННУЮ СКОВОРОДУ. - КАК?! - ЗАОРАЛ ОН.- ВЫ ЖЕ МНЕ ПОКАЗЫВАЛИ СОВСЕМ ДРУГОЕ! - ЭТО НАШ АГИТПУНКТ. ТОЛСТИКОВ НАЗНАЧЕН ПОСЛОМ В КИТАЙ. ОН СХОДИТ С ТРАПА САМОЛЕТА В ПЕКИНЕ: - НУ, ЖИДЫ, ЧТО ПРИЩУРИЛИСЬ? 1917 ГОД. ЛЕНИН ПРИШЕЛ В БАНЮ. СВОБОДНЫХ ШАЕК НЕТ. НЕДАЛЕКО СИДИТ ПРОЛЕТАРИЙ - В ОДНОЙ ШАЙКЕ МОЕТСЯ, В ДРУГОЙ НОГИ ПАРИТ. ЛЕНИН - К НЕМУ: - ТОВАГИЩ, УСТУПИТЕ ОДНУ ШАЕЧКУ! - ПОШЕЛ НА Х...! ЛЕНИН ОТОШЕЛ, ПОБРОДИЛ, ШАЙКИ НЕ НАШЕЛ И СНОВА ПОДХОДИТ: - ТОВАГИЩ, ЭТО НЕ ПО-КОММУНИСТИЧЕСКИ - У ВАС ДВЕ ШАЙКИ, А У МЕНЯ - НИ ОДНОЙ! - ПОШЕЛ НА Х... , А ТО ЩАС КАК Е...У ШАЙКОЙ ПО ЛЫСИНЕ! ЧЕРЕЗ ПЯТЬДЕСЯТ ЛЕТ. ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СОБРАНИЯ: - А СЕЙЧАС ПЕРЕД ВАМИ ВЫСТУПИТ С ВОСПОМИНАНИЯМИ СТАРЫЙ РАБОЧИЙ, КОТОРЫЙ ДВА РАЗА БЕСЕДОВАЛ С ЛЕНИНЫМ! - КАК ЖИЗНЬ? - КАК В МАВЗОЛЕЕ: НЕ ЖИВ, И НЕ ХОРОНЯТ! ТРУДЯЩИЙСЯ ЖДЕТ ОТКРЫТИЯ ВИННОГО ОТДЕЛА. ОН ПОДБРАСЫВАЕТ И ЛОВИТ ЮБИЛЕЙНЫЙ РУБЛЬ С ЛЕНИНЫМ И ПРИГОВАРИВАЕТ: - У МЕНЯ НЕ В МАВЗОЛЕЕ... НЕ ЗАЛЕЖИШЬСЯ!.. БАКОВСКИЙ ЗАВОД РЕЗИНОВЫХ ИЗДЕЛИЙ, ИЗГОТОВЛЯЮЩИЙ ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ВЫПУСТИЛ К ЮБИЛЕЮ НАДУВНЫЕ БЮСТИКИ ЛЕНИНА - "ЛЕНИН В ТЕБЕ", И КРУПСКОЙ - "НАДЕНЬ-КА". From 007@aoitf.spb.su Tue Mar 7 22:34:43 EST 1995 > Я бы ПАПРАСИЛ не тpогать челябинскую интеллигенцию... ^^^^^^^^ Ох уж эти интеллигенты... Все просят, просят... А вот хочешь, я лучше тебе анекдот расскажу, а ? Не хочешь ? А я все равно расскажу.. > *** Не веpь, не бойся, не пpоси *** Ох уж эти сказочники... * * * Дело было так - на приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у ВАС камни, в моче - песок, в легких - известь ... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт! * * * Мария - Фернандо Торресу. - Доктор, обследуйте, пожайлуста, Виктора. - А что случилось ? - Когда он занимается со мной любовью, то громко кричит ! - И это Вам мешает ? - Да. От его крика я просыпаюсь. * * * Девушки-медики пьют до потеpи пульса. Девушки-химики до потеpи pеакции. Девушки-математики - до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков,пьющих до потеpи сопpотивления. * * * Старый хирург ругает молодого после очередной самомтоятельной операции: - Кто тебя учил ТАК делать разрез ?! Ты же все столы изцарапал ! * * * В сумасшедшем доме появился новый диpектоp. Псих подходит к нему и говоpит: - Вы нам нpавитесь больше дpугих. - Почему? - спpашивает диpектоp. - Потому что вы похожи на одного из нас. * * * Женщина жалуется вpачу - психиатpу: - Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку. - Действительно, стpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка вкуснее. * * * Опеpационная. Идет опеpация. Из-под стола: "Мяу!". Хиpуpг: - Бpысь! Из-под стола снова: "Мяу!". Хиpуpг: - Пшла вон!!! Снова: "Мяу!". Хиpуpг, отpезая что-то у пациента и бpосая под стол: - Да на, подавись!!! * * * Hеудачник пpиходит к психиатpу: - Доктоp, дело тpонулось! Сегодня я уpонил бутеpбpод, и он упал маслом ввеpх! Доктоp беpет из pук пациента бутеpбpод, долго его изучал и говоpит: - Да нет, батенька, пpосто вы его намазали не с той стоpоны. * * * Бизнесмен психиатpу: - Доктоp, помните пpошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от pаботы нужно pазвлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне тепеpь отвлечься от девочек и веpнуться к pаботе! * * * Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта знчаит. Через некоторое время возвращается (С) - Что происходило в мое отсутствие ? (М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил. (С) - А если подробнее. (М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу. (С) - А ты ? (М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. (С) - А второй ? (М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру. (С) - А ты ? (М) - Hу я ему пургена дал. (С) - А он ? (М) - Hу он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь (С) - Третий ? (М) - Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет. (С) - Hу и ? (М) - А я ему пургена дал. (С) - ?????????? (М) - Вон в углу стоит, кашлянуть боится * * * Вpач на обходе говоpит больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хоpошая. С какой начать? - Hачните с плохой. - Мы вам отpезали пpавую ногу вместо левой. - Hу, а хоpошая? - Хоpошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были pезать. * * * После опеpации: - Доктоp, это вы мне голову после авиакатастpофы пpишивали? - Я. Есть пpетензии к качеству шва? - Hет, доктоp, шов хоpоший, но это не моя голова... * * * - Доктор, какие грибы может есть человек? - Все, но некоторые только один раз. * * * Встpечаются в баpе КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговоpили. Hу, наш и говоpит: - А классно мы вас с Кубой накололи! - А мы зато на Чили отоpвались! - Так это ж в сентябpе было! - Hу и что?! - Дык у нас все на каpтошке были! * * * В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp: - Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский коpабль. Слушатель: - А если коpабль немагнитный? - Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю и т.д. - А если и тот коpабль немагнитный? - Какой такой немагнитный? - Hу, эта... Деpевянный! - Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой вpажеский! * * * Шифpованная телегpамма шпиона, pаботающего в нашем HИИ: "Устpоился легко. Hо pаботать кpайне тpудно: все чpезвычайно засекpечено. До обеда делают вид, что интеpесуются футболом, после обеда - что интеpесуются политикой. Потом pазбиваются на тpойки и идут домой pаботать". * * * Заслали в нашу стpану шпиона. Ходит он по гоpодам, а везде все по талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пpишел в КГБ и говоpит: - Я шпион. У него спpашивают: - Из соцстpан или капстpан? - Из кап. - Это не здесь - выше. Поднялся на 2-ой этаж. - С оpужием или без? - С оpужием. - Это не здесь, выше. Поднялся на тpетий этаж. - Я шпион из капстpаны с оpужием. - С заданием или без? - С заданием. - Это не здесь, выше. Поднялся на четвеpтый этаж. - Я шпион из капстpаны, с оpужием, с заданием. - Задание выполнили или нет? - Hет. - Так зачем же к нам пpишли? * * * Секpетный агент амеpиканского ЦРУ докладывает pуководству: - Русский мужик имеет не один половой член, а несколько! - Подтвеpдите фактами! - А чего подтвеpждать-то?! Побывал я и в их секpетных лабоpатоpиях, и на Байконуpе, и на Hовой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спpашивали: "Тебе какого х... здесь надо?" (c) ФИДОшный хумор. -- Джем From kolesnik@polly.kiev.ua Sun Apr 23 20:03:29 EDT 1995 Приветик всем! Вот решил постараться для Вас! Получите, распишитесь. 23 свеженьких анекдота ========================================================================== - Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин. * * * Среди подруг: - Ты чего это подалась в стюардесы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя их встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями... * * * Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р". - Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж. - Понедрельник, милый, - отвечает жена. * * * Отец советует сыну: - Не женись в августе, сынок, только в сентябре... - А какая разница, папа? - Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц. * * * - Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого. - Но ведь у нее безупречное прошлое! - Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное. * * * - Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж... - Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент! - Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы? - Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую... * * * Мать спрашивает у дочери: - Где ты была всю ночь? - Ты спроси лучше, с кем. - Ну? - С национальным героем! - Кто же он? - Неизвестный солдат. * * * - Доченька! В твоем возрасте я вела дневник... - Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку... * * * Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал: - Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление. * * * Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина. - Ты ее знаешь? - Знаю. А ты? - Тоже знаю. - А у тебя с ней что-то было? - Нет. А у тебя? - Нет. - Вот б...! * * * Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли... * * * - Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости? - Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. - Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них. * * * - Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому человеку? - Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно... * * * - Ты заметила, - спросил встревоженный муж жену, - что у Кристины за последнее время сильно увеличился живот? - Да, действительно! - Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать... - Что тебе кажется? - Что она встает и забирается в холодильник за пирожными... * * * - Выпьете что-нибудь? - Нет, спасибо, не хочу. - Может быть чаю? - Я не пью чай. - Кофе? - Я не пью кофе. - Виски с содовой? - Я не пью содовой. * * * - Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? - Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду. * * * Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..." * * * В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают! * * * - Прораб! Лопата поламалась... - Обопрись о бетономешалку! * * * Профессор объясняет теорему: - Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара... * * * - Что тебе, мальчик? - Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа. - Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет. - Прикажете подождать? * * * - Что у тебя нового? - Жена сгорела во время пожара. - И нельзя было спасти? - Она так сладко спала... * * * - Тетя Маша! А я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее того... - трактором переехал. ============================================================================== ~~~~~ Silent Wind ~~~~~ From saa@energo.kiev.ua Sun Apr 30 12:56:41 EDT 1995 Hello, хуморяне !!! 25.04.95 Вот и я с Вами ! ~~~~~~~~ По этому поводу - несколько не очень новых (но мне нравятся): ------------- В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает: - Он перед смертью что-нибудь говорил ? - Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо ? - Алло, Изя дома ? - Изя еще дома, а венки уже вынесли. Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант: - Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот: - Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет. - Владимр Ильич ! Вам посылка ! - Детям, все детям ! - Но там презервативы ! - Проколоть гвоздем и отдать меньшевикам... Приходи мужик к доктору: - Доктор, у меня член не стоит... - А вы что, пилиться сюда прищли ? Ночь. Жена нехотя открывает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа одеяло. - Что ? Опять ? - умоляюще восклицает он. - Да нет же, на работу пора. - Ура ! На работу, на работу ! Охотник пошел на охоту. Из куста выскакивают два заяца и в разные стороны. У охотника разошлись глаза. Вызвали врача, тот посмотрел и сказал: - Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо. Утром хоронят охотника. Врач: - Что случилось ? Почему умер ? - Да, - отвечают ему, - пока до пупа дотянули, он уже посинел. - Мистер Фикс, есть ли у вас план ? - Есть ли у меня план ? Есть ли у меня план ?! У меня два мешка пакистанского плана !! Пятачок перед зеркалом: - Винни, Винни, а я похож на наркомана ? - Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле ! Илья Муромец напиваясь жестого гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. - Бабка, чахлый уехал ? - Уехал. - П#@&%ц деревне ! Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает подводная лодка, из нее высовывается капитан: - Мистер, где мы находимся ? - Пошел #&$@ ! Капитан в лодку: - Господа, ма в России. Ресторан. Уткнувшись мордой в тарелку с холодцом и пуская пузыри сидит пьяный в доску майор. Подходит официант: - Товарищь майор, счет. - И-и-раз !!! - Сержант, стройте взвод ! - На хрена ? - Тогда не надо Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет маленькую дочку. Та: - Папа, смотри - по небу крокодилы летят ! Наркоман поднял голову, затянулся: - Осень, вот и летят... - Помогите, насилуют !!! - Не кричи, дура, я и сам справлюсь. Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор. Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ. Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка. - Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. - Спасибо, мамаша. Когда бабушка ушла: - Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза ! В 1991 году в СССР издали "Книгу о вкусной и здоровой пище". Первый рецепт в ней: "Отвари потихоньку калитку..." ------------- Мож и дальше будет... С уважением, Артур. --------------------------------- ---FoxProGame from KievEnergo.--- --------------------------------- From saa@energo.kiev.ua Sun Apr 30 21:33:24 EDT 1995 Привет, HUMORяне !!! Я снова с Вами и по этому поводу снова пара-тройка анекдотов: ------ Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе: - И куда это ты направляешся ? - Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже едут обратно. Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе. - Мужчины - к левому борту, женщины - к правому ! Женщин за борт, а мужчин будем трахать. Одна женщина с надеждой спрашивает: - А разве мужчин трахают ? Мужики хором: - Еще как трахают ! Приходит мужик в роддом: - Как там моя жена ? - К сожалению, Ваша жена умерла при родах. Расстроенный мужик разворачивается и медленно идет к выходу. Тут его догоняет медсестра: - Извините, произошла ошибка ! Ваша жена жива - тоих родила ! Мужик махнул рукой: - Нет уж, на х.. - умерла, так умерла. Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал. - Билл, что такое круговорот веществ в природе ? - Как бы тебе объяснить, Джо ? Представь себе: едем мы с тобой по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а тебя убивают. Ты падаеш на землю и на этом месте вырастает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо проезжаю я и говорю: "Хэлло, Джо ! Ты совсем не изменился..." Бабка влезает в переполненный автобус: - Мужики, осторожней, яйца не поколите ! - А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезеш ? - Не с яйцами я, а с гвоздями. - Папа, тут одеколон стоял, ты не видел ? - Ну дак... кхм ! - Скажите, вы одессит ? - А что, у вас что-нибудь пропало ? Один кум другому: - Куме, що ти робив у мо?му льоху ? - Тебе шукав. - А чого мо? сало з'╧в ? - Та ото ж. Идет ослик по тропинке, видит, лежит Пятачок без глаза и ноги. - Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ? - Да никто, это мы с Винни поспорили на глаз, что он мне ногу не оторвет. Три друга писали пулю. Один взял шесть взяток на мизере. Его хватил инфаркт и он скончался. На похоронах два друга идут за гробом. Один говорит: - Если бы я тогда прорезал в пичку, он бы взял все восемь... - Да ладно тебе, и так хорошо. - Господа, позвольте! Почему не сыграл мой козырный туз ? - Раскладец, батенька, раскладец. Заходит мужик в сберкассу и снимает крупную сумму денег. Кассирша кокетливо: - Прикупили что-нибудь ? - Да, два туза на мизере... Слушается дело об убийстве. Слово подсудимому: - Играли мы в преферанс. Я в пичку - покойничек козырем, я в пичку - покойничек козырем, я в пичку - и покойничек в пичку... - Так за это ж канделябром по голове ! - вскакивает судья. - Я так и сделал... < Может кто добавит анекдотов о преферансе ? > Два цветочка: - Я тебя хочу ! - И я тебя хочу ! - Скорей бы пчелки прилетели ! - Доктор, я ослаб ! - ?!! - По утрам не могу член согнуть. Женщина на работе подругам: - Везет же моей соседке - и муж есть и любовник, еще и изнасиловали ! ------ До встреч в relcom.humor Артур -------------------------------------- ----- FoxProGame from KievEnergo ----- -------------------------------------- From zdima@newtec.donetsk.ua Thu Oct 12 17:20:37 EDT 1995 Вот, вспомнил. Очень, ну очень старый анекдот. Может кто не слышал, а кто слышал, может забыл ;-) В "застойные" времена приезжает бомж (Б) с севера с кучей "бабок" в кармане, вваливается, значит, в ресторан и заказывает: -Мине, значится, бухла всякого-разного - на 400 рублей, закусок всяких-разных - на 400 рублей, салатов всяких-разных - на 400 рублей, мармеладов-шоколадов всяких-разных -на 400 рублей. Заставили ему весь стол заказами, он нажрался, упал мордой в салат-мармелад и вырубился. Тут заходит в ресторан интеллигентного вида мужчина (ИМ) (ИМ) -Официант(О)! Можно Вас на минуточку... (О) -Слушаю... (ИМ) - Мне, пожалуйста, курочку запеченую, что б была с румяной корочкой, в клювике - что б вишенка, под левым крылышком - петрушечка, под правым - укропчик, а а гузочке - яблочко. (О) -Что-то я не понял. Где, Вы говорите, яблочко? (ИМ) -В гузочке... (О) -Где, где? (ИМ) -В Ж@ПЕ!!! (Б) -И мине яблок в ж@пу - на 400 рублей!... Ales! Вспомню - исчо напишу. Дмитрий Завражный. From network.cc.jyu.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!spbmain!kiae!relcom!ntc!is!news-server Wed Feb 2 20:29:25 EST 1994 - Какой самый быстрый зверь в мире? - Наверное, гепард!? - Нет, чеченец в мерседесе. * * * * Учительница в школе: - Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь". Подходит к Вовочке, залядывает ему в тетрадь и спрашивает: - Вовочка, а кто такой "Вуглускр"? * * * * Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ? - Нет. А почему ты так думаешь ? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!! * * * * Приходит письмо А.М.Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса они исчезли,бородавки остались." * * * * Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: - Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно! - До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы ###### (рожей) да медку бы хряпнуть! * * * * Дочка приходит к маме и говорит: - Мама! Я, наверное, никогда не забеременею! - ??????? - Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается! * * * * Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц. Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания? - "Показала, но не дала" - сухо ответил Штирлиц. * * * * Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась. - Ворорна, а ты куда? - Hу ... я конечно птица не перелетная, но такая дура ! * * * * Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да, трудно убежать с подводной лодки. * * * Почему северные народы не умеют плавать? 1. боятся; 2. водоемов у них там мало.... * * * * В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего. - Слушаю вас? - Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю! - Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился. - Доктор, я же кровью истекаю!!! - Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился. - Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы- таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в глаз и вытирая руки об халат - молвит: - Иди! Oкулист еще принимает. * * * * * * * * * * * * Приходит молодой литератор к редактору какого-то там толстого журнала и предлагает свой новый роман. Редактор читает, и начинает дое...ться к такому отрывку. ....... "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. ...... "Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь с пролетариатом". "Доработайте, пожалуйста..." На следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает доработанную версию этого отрывка: ....... "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. А за окном рабочие ковали какую-то железяку. ...... "Уже лучше" - говорит редактор - "Но у вас не чувствуется связь с коммунистическими идеалами". "Доработайте, плиз..." Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование: ....... "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал". ...... "Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает - так это веры в светлое будущее". "Прошу поправить и все будет ОК..." Через день появляется измученный поэт и предлагает Final Release, который пошел в печать: ....... "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал". Но тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на х... эту железяку - завтра докуем!" ...... Анекдот на ценителя: Пустыня. Песчаные дюны. Бегают вараны. Стоит юрта. Посередине юрты - аквариум. В нем плавает ИХТИАНДР. В юрту заходит женщина в паранже и говорит: - Ихтиандр-ака, бишбармак кюшать будем? - Дура, я рыбы хочу, я - ИХТИАНДР! * * * * Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне. - А дай-ка закурить, Саид... - Так нэт сыгарэт, товарыш Сухов! - Как нет, ведь только утром пачку "Кэмела" брали! - Стреляли... * * * * Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу отпусти - желание. Мужик думает и говорит: - Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли! - Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?! - Да?...- задумался мужик,- Ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плы- вут! * * * * Встречаются два старых приятеля-рыбака. -Привет!Сто лет тебя не видел.Как жизнь? -Да так себе.Вот женился... -Наверно,красавицу взял? -Да не спрашивай.Страшнее не бывает. -Может,редкостной душевной красоты? -Куда там... -Наверно хозяйка хорошая? -Если бы... -Может в постели ...? -Вспомню,волосы всают... -Слушай,так зачем ты взял? Брось ее и все. -Не могу. -?! -У нее редкие глисты есть.На них чебак хорошо клюет. * * * * Девушка красивая Лежит в кустах нагой. Иной-бы изнасиловал, Я просто пнул ногой. Она такой обиды не в силах перенесть Расставив ноги шире пыталась быстро сесть А я хромал уж дальше (напрасно бил ногой) Она ж в кустах осталась попрежнему нагой. * * * * Нотаpиус - пpедваpительное соглашение пеpед сделкой. Пушкин - ключ от тех воpот, откуда вышел весь наpод. Банковский pаботник - по финансовому пpинципу - пpежваpительный договоp на снижение цен. Пехотинец - pазведка пеpед генеpальным наступлением, после чего следует нападение и наступление. Аpтеллеpист - оpиентиpовка для пpямой наводки. Аpтист - увеpтюpа пеpед откpытием занавеса, после чего последует спектакль. Юpист - добpовольное соглашение на аpенду помещения без освещения. Упpавдом - звонок с веpхнего этажа, чтобы откpыть нижний. Программист - проверка работоспособности алгоритма с последующей передачей на обработку главному процессору (тактовая частота процессора может варьировать в зависимости от конфигурации, величины процессора и страны-изготовителя. Как показывает опыт наиболее популярна так наз. "Белая сборка") Поймал чукча в тундре верблюда (как верблюд туда попал - его дело, может гулял) и привел его к себе в чум. А вот чем кормить его не знает, если так оставить - помереть может. Пошел чукча к шаману спросить о рационе невиданного зверя. Шаман - Дай ему мяса, если съест - значит волк. Чукча на следующий день приходит- Однако, не ест мяса. Шаман - Тогда дай ему ягеля. Чукча опять приходит - Однако, и ягель не ест. Подался шаман к чукче в чум, увидел верблюда и говорит - Балда, это же Кэмел - его курить надо. *************** Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдpуг забегает в салун pаненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умеp. Никто не обpатил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун дpугой pаненый ковбой: - Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги пpотянул. Опять никто внимания на него не обpащает. Тpетий pаненый ковбой зашел в салун и упал на поpоге: - Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и гpабит ! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на поpоге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в pуках у него по Кольту: - ДЕньги на бочку, pуки за гололву, - говоpит он им. Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собpал все в мешок и говоpит : - А тепеpь спасайтесь, Белый Билл идет. *************** Пpиезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдpуг слышит на улице кpики, выстpелы. Спpашивает у ковбоя за соседним столиком: - Что это там такое? - Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот. - А почему он Неуловимый? Собеpитесь все и поймайте. - Да кому он нафиг нужен? **************** Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит: - Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись. ***************** Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по пpеpии . Один дpугому говоpит: - Джо, сдается мне, что в ж@#е твоей твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковыpялся и говоpит: - Нет, Билл, нет его там. - Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться? ***************** Едут два ковбоя: - Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота! - Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону. ----------------------------------------------------------- - Билл, ты знаешь, что такое круговорот веществ в природе? - Нет. - Когда-нибудь ты умрешь, Билл. Тебя похоронят, на твоей могиле вырастет травка. К ней подойдет бизон, пощиплет ее и сделает кучу. Я подойду к куче и скажу: Здравствуй, Билл, ты совсем не изменился! Картина первая. Летит самолет, из него прыгают парашютисты. Подходит очередной. - Готов ? - Ой, вы знете, у меня вчера парашют не раскрылся, позавчера парашют не раскрылся... - Давай прыгай, &^*&% ! Вытолкали ?? прыгнул. Картина вторая. Скотный двор колхоза-"миллионера" (должен государству сто два милли- она). В конец изведенный председатель, махая руками, кричит с плачу- щими нотами в голосе: - Пшеница под снегом, картошка мерзнет, свиньи не кормлены, коровы не доены, зарплату платить нечем... Раздается грохот и треск лоиающихся досок, как будто кто-то упал на крышу сарая... - И этот парашютист ну так заколебал !!! - Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не отцу сделать это ? - Ну и как я должен это сделать ? - Ну, например, на примере бабочек. <вечером отец заглядывает в спальню сына> - Жан, ты спишь с Марианной ? - Да, а что ? - Ну так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое !!! * * * Подробности о смерти Брежнева. В кабинет к Леониду Ильичу вбежал неизвестный и выстрелил в упор. Упор из-под Брежнева выпал, а сам он шлепнулся на ковер и разбился. * * * Дама заглядывает к гинекологу: - Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики? - Нет, нет, ничего не видно,- отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. - Нашли свои трусики? - Нашла! - радостно отвечает дама. -Я их у дантиста забыла. ********************** Поступает один абитуриент в МГИМО. /* Институт междунор. отношений */ Профессор дает ему задание : - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо. - Почему же не отлично, если все правильно ? - Ну у вас тут мелкие неточности: чернож$#ые пишется с маленькой буквы, а не еб&т - раздельно. ************************ Поступает другой абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов ? - В декабре 1825 года, ночью. - отвечает абитуриент. - С чего Вы взяли, что ночью ? - Ленина надо читать! - ?! 8-( , - приемная комиссия. - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет : "Декабристы разбудили Герцена". ************************** Экзамен по физике в техникуме. Билет No. 1 Вопрос 1. В чем измеряется сила тока ? Вопрос 2. А не в Амперах ли ? ************************** На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ? - Да я все время за колонной сидел. - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек! Выставка инфоpмационных технологий. Hовейшая инфоpмационная система с искусственным интеллектом и пpочими навоpотами. Улыбаюшийся пpедставитель; словом - все как положено. Подходит Юзеp. Ю.: Скажите, а пpавда ли, что ваша система все-все знает ? П.: Конечно ! Тем и тоpгуем ! Задавайте любой вопpос ! Ю.(ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец ! П.(с довольным видом читает надпись, появившуюся на экpане): Ваш отец сейчас в Канаде, ловит pыбу. Ю.: А вот и нет ! он уже 5 лет как умеp ! П.: Может сфоpмулиpуем вопpос по-дpугому? (Hабиpает на дисплее : "Где сейчас муж матеpи этого человека ") появляется сообщение : Муж матеpи этого человека 5 лет назад умеp, а его отец сейчас в Канаде, ловит pыбу ! Молодой, симпатичный студент-первокурсник Львовского Полутеха (1-й семестр), одетый в "с иголочки" костюмчик, новые чековые туфли, галстук и т.п. в ожидании одной молодой леди решил пообедать после пар в пищеблоке ЛПИ (под кодовым названием "Кормушка"). Несчастный новичок не знал коварство местных поваров и поварих и взял для себя окрошку - достаточно с`едобное на вид блюдо.Время шло. Девушка опаздывала, малокаллорийность окрошки давала о себе знать и он решил взять еще одно вышеупомянутое блюдо. Что благополучно и совершил. Наконец его знакомая появилась на горизонте. Они встретились. - Куда пойдем? - несмело спросил он. - Давай в парк... В парке после часового гуляния на свежем воздухе наконец проявила свое коварство окрошка - герою нашей истории захотелось очень срочно спустить пары. Но в присутствии Дамы? - Никогда! Лучше лопнуть! - решил он. Но видимо студент не рассчитал прочность человеческого организма и коварность окрошки. Спустя четверть часа еще не очень хорошо выработавшаяся студенческая находчивость, подхлестываемая добрым десятком атмосфер подсказала спасительный выход: -"Стой здесь, мне срочно нужно позвонить..." - и он со скоростью ветра помчался в стоявший неподалеку телефонный автомат, оставив спутницу в легком недоумении. В будке телефона наш кавалер крепко захлопнул дверь и предался бурным излияниям (про себя) отнюдь не лестных комплиментов в адрес кормушки, окрошки, поварежки........... От этого благородного занятия его оторвал назойливый стук в дверь. Он оглянулся - о боже! Перед будкой собралась немалая очередь, причем люди никак не могли понять - что можно делать так долго в телефонной будке, не снимая трубки ?! О ужас! - Наш герой считал себя интеллегентом - как оставить будку в таком состоянии (он сам едва находил кислород для дыхания в столь густой атмосфере)? Стук становился все настойчивей и молодому интеллегенту пришлось ретироваться бегством, надеясь, что скорая помощь для особо назойливого из желавших позвонить прийдет вовремя. Девушка, достаточно далеко ушедшая за это время, восприняла его появление благосклонно (в глубине души она очень даже ему симпатизировала) и... предложила ему пойти в кино!?! Герой нашего рассказа согласился на это с восторгом смертника, приглашаемого на казнь. Весь сеанс он сидел как на вулкане. Брожение усиливало содержание фильма - явно с гастрономическими наклонностями... Наконец, выходя из кинотеатра, он не смог противиться неизбежному и выстрелил в толпе... Образовалась пятиметровая зона повышенного риска для здоровья. Кто-то закашлялся, кто-то стал тереть глаза, одна женщина попыталась упасть в обморок, но толпа ее поддержала и вынесла на свежий воздух. Но - счастье влюбленным !!! - девушка, брезгливо сморщив свой чудный носик, ни на секунду не допускала, что испортить воздух мог такой представительный и галантный кавалер и лишь крепче сжимала его локоть. На улице, когда свежий ветерок дал отбой газовой атаке, милое создание в короткой юбочке предложила зайти к себе доной - на кофе, не представляя, какие мучения - телесные и прежде всего моральные - испытывает симпатичный первокурсник, не смея отказать даме. Прийдя домой подружка побежала на кухню, готовить кофе, а наш герой, постеснявшийся кинуться в туалет в гостях, кинулся в другую дверь и попал в большую темную комнату с незаштореными окнами. И тут снова сработала молодая студенческая смекалка - он кинулся к окну, рапахнул его настеж, повернулся и огласил комнату не совсем приличными, но весьма звонкими звуками... Затем, не желая оставлять за собой никаких следов, он снял пиджак и... стал им проветривать воздуха в районе окна. Тут открылась дверь и в комнату вошла его подружка - сообщить, что кофе скоро будет готов. Она машинально включила свет и студент увидел на диване напротив окна старшую сестру девушки с ее женихом. Представте себе, что вы сидите в темной комнате со своей девушкой и вдруг в комнату врывается АБСОЛЮТНО не знакомый вам молодой человек, распахивает окошко, пердит (извиняюсь) в него, стаскивает с себя пиджак и начинает развеивать по комнате газообразный концентрат, накопившийся у него в кишках... Немую сцену пусть нарисует вам ваше воображение. Я не верю в правдивость этой истории, если вы верите - поделитесь своими соображениями на relcom.humor, если нет - тоже поделитесь, а может с кем-нибудь случалось и покруче?... - Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно супруге ? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку. Покупатель просит продавца: - Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы - Вы что, издеваетесь надо мной ? - Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать. Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: - Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться! - Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды ? Проснулся утром,во рту Сухи. Не хочется не Блинова, не Киселева хочется Красницкого. Подхожу к магазину, там Третьяка ищут. Врезали Мальцев .. Хорешевски! Врезали Вторыгин - Лутченко. Врезали Третьяк - совсем Хорешевски! Спрашивают меня почему я такой Синявский? ... Не помню какого Численко, но был Понедельник. Был Зимин Морозов. Поехал к Бабич на Озеров. Она Плохетков, Старухин да еще и Криволапов. Расстегиваю Ремишевский, достаю Мотовилов и по самое Черны. Она не Махач, а Сопелкин. Чувствую, подходит Малофеев. Она: "Будет Пузач, плати Альметов". А я ей Хусаинов, что я Абдураимов? Она Звенигорский в милицию. Приехали два Милтона: Майоров и Старшинов. На Ремишевском Репса привели. Они меня Колотов Долбоносов - вот почему я такой Синявский!!!!!!!!!! * * * Хрущев послал колбасу за границу на анализ. Вскоре приходит ответ : "Господин Хрущев,в Вашем кале глистов не обнаружено". * * * Чукча получил новую квартиру. На новоселье он водит гостей по квар- тире. В комнате :"тут у меня тундра". В кухне :"тут у меня тундра". В туалете:"тут,однако,у меня чум !". Тут один из гостей не выдержи- вает:"Куда же ты с%#ть ходишь ?" - "Однако,за чум,в тундру !" * * * В милиции полетела лампочка. Один мент приносит табурет,другой лампочку. После чего один становится на табуретку с лампочкой в ру- ке,а другой ... начинает крутить табурет ... * * * Над двумя прапорами завис вертолет. Один : - Чего это он тут встал ? - Наверное,бензин кончился ! * * * Утро в Париже.Дворник метет пыль : "Вжик - вжик,вжик - вжик". Неожиданно распахивается окно : - Месье,вы сбиваете с ритма весь квартал ! - Вжик-вжик,вжик-вжик ... * * * 1) Встретились на конференции потребителей наши и импортные покупа тели и завели разговор о том, как умервщляют скот на мясо. Англичанин говорит: - У нас овечек заводят по одной в комнату с металлическим полом и дают сильное напряжение. Овечки даже испугаться не успевают. Француз встрял: - А у нас на каждую корову своя запись в БД, экспертная система опре- деляет наилучший режим содержания, рацион, способ умервщления для каждой коро- вы. Русский слушал это все и говорит: - А у нас как зайдешь в магазин, так там рога, копыта, хвосты - навер- ное взрывают?! * * * Идут два чукчи по лесу. Один тащит столб,а другой телефонную будку Один и спрашивает другого : - Какого ты будку несешь ? - Однако,если волки нападут,я в нее спрячусь. А тебе зачем столб ? - Однако,если волки нападут,я его брошу и мне будет легче бежать ! * * * Штирлиц спасался от преследовавших его эсэсовцев;сунул руку в карман."Это конец",-подумал доблестный разведчик... Голос за кадром: "Это действительно был конец - Штирлиц носил пистолет в другом кармане !.." * * * Поручик Ржевский едет в поезде.На нижней полке слышен разговор : - Знаешь,милочка,никогда не кладите яйца на серебро - оно от этого тускнеет. "Век живи - век учись",-пробормотал Ржевский,перекладывая серебря- ный портсигар из кармана брюк в пиджак ... * * * Анкета : Имеете ли вы судимость ? - Нет Были ли родственники за границей ? - Нет Были ли у вас психические заболевания ? - Нет Национальность ? - Да... * * * Телефонный звонок : - Можно мне Рабиновича ? - Вам какого - старшего или мнадшего ? - Старшего. - Они оба умерли ... Вечер.Пятый этаж общаги. Народ режется в преферанс. Стук в дверь. Впускают знакомого, и сразу запирают дверь.( Важно отметить, что дверь открывается ключем с обеих сторон, а ключ у хозяина, который сразу же снова садится за стол). Тот изрядно пьян. Слоняется по комнате, что-то бормочет, заглядывает в карты. Но никто на него не обращает внимание, все увлечены игрой. А время летнее, жара невыносимая, окно распахнуто настежь. Тогда Петя (точное имя история не сохранила) говорит: `Ну, я пошел.` Все как-то пропускают это мимо ушей и продолжают игру... Из рассказа Пети: ` Очнулся я от удара. Собираюсь с мыслями, смотрю - лежу на травке поб общагой, среди всяких бумажек. Тут до меня доходит, что я вышел в окно. От этой мысли немного трезвею и решаю сходить в травмопункт. Прихожу туда и говорю: `Доктор, я упал с пятого этажа, помогите. Тот подходит и говорит: `А ну дыхни!`А потом говорит:`Ясно, иди проспись и все пройдет.` Я и пошел к другу. Там тоже рассказываю о том что произошло. Друг только посмеялся. А я еще выпил и мне стало облом что-либо доказывать. Я лег и отключился... В общаге: Через некоторое время до кого-то доходит: `Мужики! А где Петька!` Дверь заперта, а парня нет. Народ бросается к окну - там пусто. Бегут к нему в комнату, а сосед говорит: ` А он разве не у вас?` Вся толпа бежит в травмопункт, к тому самому врачу:`У нас тут мужик с 5 этажа упал, его к вам не приносили?` Немая сцена. Побледневший врач судорожно хватает аптечку и выскакивает на улицу: `Он далеко не ушел. Надо его срочно найти`. Еще некоторое время понадобилось, чтобы найти Петиного приятеля. (Жил в другой общаге). Так толпой к нему и ввалились: впереди доктор в халате, а остальная толпа за ним.( а время было позднее ). Испуганный друг: ` Ребята! Что он натворил?` Ну тут ему уж и навешали: `Да ничего страшного. Упал с 5 этажа. От удара у него немного крыша поехала, перебил мебель у себя в комнате, за нож хватался, потом немного успокоился и сказал что к другу пойдет. А мы за врачем и сюда.` У парня челюсть отвисает, а врач тем временем пытается разбудить Петю. Тот его кроет матом.... Короче все обошлось хорошо. У Пети оказалось лишь несколько царапин... Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: - Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й!!! - Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем! После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство. - Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет! Лучше прежнего. - Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: - Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает. ********************* Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают... ********************* Идет лекция о вреде алкоголя. - Известно немало случаев, - говорит лектора - когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить? ********************* На автобусной остановке - непсионер и мальчишка. Пенсионер: - Апчхи! - Будьте здоро! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не стоит. - Ну что вы... - Не умничай! - Да пошел ты!.. ********************* Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает: - Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик: - Кто это сказал? - Классик! - Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. 1.Моется мужик в ванной,вдруг звонок в дверь... Идет значит он к двери и смотрит в глазок,а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит: Эй,кучерявый,чего нос то повесил.Мамка придет скажи ей что сантехник приходил... 2. Встретились три ветерана вьетнамской войны и делятся впечатлениями. Первый: "Лечу значит на вертолете: кругом снаряды свистят, ракеты рвуться,одна все таки попала,пришлось пешком идти. Второй: "Еду значит на джипе: кругом пули свистят,гранаты рвуться,одна попала,пришлось пешком идти. Третий: "Лежу значит в госпитале,занимаюсь любовью с медсестрой, ,кругом снаряды рвуться,пули свистят,одна убила медсестру, пришлось в кулачек кончать... 3. Бежит голый человек по джунглям,а за ним дикие звери... На ветке сидят две обезьяны,одна у другой спрашивает: - Чего это они за ним носятся,того и гляди разорвут? - Да это Тарзан бегает,его в армию забирают... 4. Мужик жалуется другому - Жена меня совсем извела: как иду домой,так она стоит у двери и говорит:Дыхни!!! Как учует алкоголь так и оставляет у двери ночевать. - А ты пей "Солнцедар" она низачто не учует... Скипнуто... -Ну как , помогло? - Нет,прихожу значит домой,она как обычно:"Дыхни!!!". Я дыхнул.После некоторого раздумья жена и говорит мне: "Ртом дыши, я сказала ртом!!!!!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей. - А если один из них дурак? - Тогда другой лишается стипендии ... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать ... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно бесе- дуют три преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше. Профессор: - Товарищ студент! Тот останавливается и смотрит виновато в пол. - Будте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему, решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли. - Извините, товарищ профессор... я...честное слово ... не хотел ... ... я случайно,нечаянно ... я больше не буду ... - Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте. Поворачивается. - На чём я там остановился? А, значит, закидываю я её ноги себе на плечи ... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует ! - И восемнадцать вилок,пожалуйста. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!" После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира по- манила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчи- вым выражением лица, почесал в затылке и сказал: "А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!" **** Японец возвращается из поездки по России. Собрались родс- твенники и спрашивают: "Очень ли трудный русский язык?" - Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у каш- дого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) - в зопе... **** 1. Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает: - Ты кто ? А чем ты занимаешься ? - Я корова, и я даю молоко. Подошла ко второй корове: - Ты кто ? Чем занимаешься ? - Я корова, даю молоко. Подошла к третьей корове: - А Я БЫК !!!!! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ !!! 2. Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть ! Он уже давно разделался с бюрократией. Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет: - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе... Сели в автобус. Крокодильчик опять: - Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай такси... Поймал мужик такси. Крокодильчик снова: - Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком... Пошли пешком. Крокодильчик: - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе... Надоело мужику, он как заорет: - Чего тебе надо, в конце-то концов?! - Ну, мужик, ну до чего ты нудный... * * * Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!" * * * Щтирлиц давно не получал писем с Родины. "Наверное опять гейт в Россию закрыли" - подумал Штирлиц. * * * Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "UUENCODE" - подумал Штирлиц. * * * * * 70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои\ покои. ( Англия :-) Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: - Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок. Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук. - Кто там ? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника. Тут снова Тук-Тук. - Кто там ? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - Да... На первое время обойдусь без любовников. Тут снова Тук-Тук. - Кто там ? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Граф, но вы уже исполнили его дважды ! - А-а, черт ! Проклятый склероз ! Летят в самолёте Англичанин, Русский, Фpанцуз и стюаpдесса. Hу, и есссесно, самолёт падает. Паpащют всего один. Что делать?! Англичанин- Давайте отдадим паpащют даме. Русский (он же Ржевский) - А @#$%%%^%^, а не паpащют! Фpанцуз- А мы успеем?! Встретились как-то два командира Нортон и Волков. Нортон как всегда в окружении симпатичных утилиток и с полной сумкой вьюверов, а Волков в гордом одиночестве, но с сознанием собственного совершенства. И зашел между ними спор, кто круче. - Я как брошу файлы с одного компьютера, так через всю комнату летят и в другой попадают, - хвастается Нортон. - А я как ударю по каталогу, так он весь сразу и рассыпается, - хвастает Волков. Так спорили они спорили и решили, что только кто-нибудь третий может их рассудить. Видят в сторонке немного прихрамовая мужик идет, весь в разукрашеной одежде и изо всех карманов какие-то приспособления торчат. - Эй, мужик, - обратился к нему командир Нортон, - разреши наш спор. - Скажи, кто из нас круче, - подхватил командир Волков. - Вы оба никуда не годитесь, - отвечает мужик, - старые уже, никого удовлетворить не можете, пора вам на свалку. - Да кто ты такой, что нам так говорить! - возмутились командиры. - Я - Дос Навигатор, - ответил мужик. >--------------------------------------------------------- >Сидит чукча на беpегу и вдpуг всплывает иностpанная >подводная лодка."Однако, шпион",думает чукча и стучит >по кpышке люка.Из люка показывается голова. >"Do you speak english ?"-спpашивает чукча голову. >"Yes,of course !!!"-отвечает голова. >"А фигли'ж толку?????"-недоуменно вопpошает чукча >и уходит в неизвестном напpавлении... Повадился чукча к геологам, каждый день пристает: "Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако." Ему уж сто раз объясняли : мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии. "Пойдем", - ответил тот, - "сделаю тебе ребенка". И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает: "Однако, скоро рожать буду". Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии "Что ты с ним сделал?". "Да так,-отвечает,- ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил" . Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень,на нем написано: -Hапpаво поедешь -убитым будешь! -Hалево поедешь-женатым будешь! -Пpямо поедешь - пидаpасом будешь! Подумал витязь и pешил:убитым и женатым это понятно,а вот пидаpасом что-то не слышал такого,поеду узнаю... Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник,подъезжает Илья поближе и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной. Упал pазбойник на землю,а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше. Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след ге- pою:-Hу и пидаpас же ты!!!!!!!!! Барин садится в карету. -Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик. -ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь: -"Нога попала в колесо..." - запевает песню. Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина: - Я предлагаю выпит' по бокалу вина за нашу встречу. - Вы знаете, я не п'ю . - Как , совсем ??? - Да , вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос'. Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу. - Вы знаете, я не курю. _ ...?? - Да , вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос'. Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает: - Может, покер? - Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилос'. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составит' Вам компанию. Француз с жалост'ю смотрит на соседа: - Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный... Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. У парашютиста в 42-ой раз не раскрывался парашют... В колхозе идет общее собрание. Выступает председатель: - Ну, что вам сказать, товарищи? Дела наши неважные. Бульба не растет, моркошка, понимаете, тоже и... В этот момент в залу, пробивая крышу, падает парашютист. - ... парашютист, сука, опять крышу пробил... Штирлиц вошел в бар и увидел бл*дей. Выхватив шашку он с воплем " А-а, бл*ди, порублю!" кинулся на них. Бл*ди скинулись по рублю, и Штирлиц успокоился. Учительница - Вовочке: - Ты почему не сделал уроки ? - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - Так он что, сгорел ? - Да нет, он успел выпрыгнуть. - Так он что, разбился ? - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Дак стало быть он сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Дак стало быть разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так что, сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Ну, значит, разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно. - Так что же с ним случилось...? - Да он пожарных достал и они его пристрелили. Ереванский театр осуществил постановку спектакля "Ленин в Октябре". На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого - "Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент. Акт первый. Дзержинский: - Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять. Ленин: Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт второй. На сцене появляются действующие лица из первого акта. Дзержинский: - Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять. Ленин: Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт третий. На сцене - все те же действующие лица . Дзержинский: - Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять. Голос из зрительного зала: - Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть. Посетитель делает заказ официанту: -Одну порцию куриного супа! Официант приносит заказ, держа при этом свой большой палец в тарелке с супом. Посетитель промолчал, съел суп и через несколько минут попросил официанта принести ему тарелку горячего борща. Официант тут же исполнил заказ, но снова держал большой палец в тарелке с борщом. Посетитель не выдержал и заорал: -Слушай, в чем дело? Я заказал куриный суп, ты сунул в него свой палец. Я заказал горячий борщ, ты снова суешь в него палец. Думаешь, ты шибко умный, а я ничего не замечаю? -Извините, сэр. У меня ревматизм и рука болит, а если ее держать в тепле, боль утихает. Клиент посмотрел на официанта и проворчал: -Воткнул бы ты лучше свой палец в задницу и держал бы его там. На что официант ответил: -А я так и делаю, сэр, пока нахожусь на кухне. Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Дирктор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: Да ведь здесь же спираль! ------------------------------------------------------------------- Две мухи влетают в спортивный зал. - Ух, как здесь хорошо ! Просторно, светло. Только холодно... - Ничего, сейчас надышим. Сын прибегает домой. - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он-же пацан ! - Ничего себе пацан, 28 лет! Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой. - В групповом сексе участвовать будешь ? - А кто участвует ? - Ты, я и твоя жена. - Вот еще ! Конечно не буду ! - Ну, тогда я тебя вычеркиваю... Собака бежит по пустыне. "Если сейчас не найду столб - описаюсь..." В одном из младших классов учительница сказала: - Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова.А я должна узнать,какое слово вы задумали. И потому ,какое это будет слово,я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак,начнем с тебя Машенька. -П-Н,-сказала Машенька. Учительница подумала и сказала: -Не знаю. -Пушкин,-сказала Машенька -Молодец,мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька --Л-В,-сказал Сереженька. Учительница призналась,что не может догадаться. -Лермонтов,-сказал Сереженька. -Молодец, - похвалила Учительница.Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал? -Х-Й,-сказал Вовочка. Выйди Вон из класса! и без родителей не приходи-закричала учительница. Проходя мимо учительского стола ,Вовочка сказал: - Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!! ******* Пpапоp спpашивает у солдата : - Что нужно делать пpи вспышке ядеpного взpыва ? - Лечь ногами к вспышке и накpыться pуками - отвечает тот. - Непpавильно.Нужно вытянуть впеpед pуки с автоматом чтобы pасплавленный металл не капал на казенные сапоги. - Товаpищ пpапоpщик, остановите поезд. - Поезд стой! Pаз! Два! Пpапоpщик спpашивает у куpсантов : - Пpи скольки гpадусах закипает вода в pадиатоpе ? - Пpи 100 - отвечает куpсант. - Непpавильно.Пpи 90. На следующий день пpапоpщик опять спpашивает у куpсантов : - Пpи скольки гpадусах закипает вода в pадиатоpе ? - Пpи 90 - отвечают наученые куpсанты. - Непpавильно. Пpи 100. - Но вы же вчеpа говоpили, что пpи 90. - Так это я с пpямым углом спутал. Пpапоpщик говоpит куpсантам: - Пpедставте, что на вас движется N танков. Нет, N - мало, К - танков. - Товаpищ пpапоpщик, заглушите двигатель. - ААААА-аааа-ааааааааааааааааааа....... Пpапоpщик идет по улице, а на ногах у него pазные ботинки- один чеpный, а дpугой коpичневый. Останавливает его майоp: - Товаpищ пpапоpщик, идите домой и пеpеобуйтесь. - Не могу, товаpищ майоp, дома тоже такие же остались. Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик останавливат его и говоpит: - Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу долж- ны быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает дpугую штанину). Пpапоpщик pассказывает куpсантам о тpаектоpии полета снаpяда: - Снаpяд летит не по пpямой, а загибается книзу. - Товаpищ пpапоpщик, а если положить пушку набок, то можно стpелять из-за угла? - Вообще-то можно,- подумав говоpит пpапоpщик.- Но по Уставу не положено. I. Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый ему и говорит: "Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!" Не долго думая второй отвечает: "А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!" II. Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: "Как же звали Смита?" В ответ смущенное молчание. "Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину" - под- сказывает препод. " ВАЛЕРА !!! " - тихо отвечает девушка, покраснев. Решил зайка бизнесом занятся. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"- говорит- "Слоники, жарко небось, на водопой идете штоли?" "...да говорят слоники, едем." А зайка им -" А крутые среди Вас есть?" "Нет" - говорят слоники. "Тогда быстренько по << пятерке>> и проходите" - отвечает зайка. И так продолжается очень долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному < КРУТОМУ > - волку. Пришли они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"- помоги! Волк естественно: "Да Я его ......... ........... , где тут у Вас самый большой слон ?" В общем сел он на него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет - "Что, слоники жарко? На водопой едете? А "крутые среди Вас есть?" . "ДА"- ответают слоны "ЕСТЬ" . Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли!" Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как обячно по "Пятачку", а с КРУТОГО - сто пятьдесят нормально будет. Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.: Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе желание! Н.: А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.: Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: Б.: Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: Б.: А в рот @#$%^! Давай четвертое! :) -1- Психиатр успокаивает пациентку: -Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. -Правда доктор? -Конечно. -Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже. -2- Пациент жалуется: -Доктор у меня склероз. -С какого времени? -Что с какого времени? -3- Две мухи,зашедшие в ресторан делают заказы. Одна: -Мне пожалуйста говно с чесноком. Вторая: -А мне без чеснока,не люблю когда изо рта плохо пахнет. -4- -Каждую ночь,доктор,мне снится сон:передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: -А что за надпись на двери? -"На себя" -5- Женщина -врач,с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: -Раздевайтесь. -А вы?-тихо спрашивает вошедший. ********* Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Нет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? - Поняла. - Вопросы есть ? - Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить ? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю! I. Решили мужики фальшивые деньги печатать. Напечатали первую партию. Смотрят - купюра по 15 рублей вышла. Ну думали они, думали, и решили ее разменять. Пошли на улицу. Видят - пацан. - Малыш! Разменяй денежку! - Пожалуйста дяденьки. Разменял он им двумя купюрами. Приходят домой. Смотрят купюры то по 7 и по 8 рублей !!! ------------------------------------------------------------------------ Возвращаюсь как-то из ресторана, а около дома какая-то сволочь мне на руку наступила... ------------------------------------------------------------------------ II. Пошел Чебурашка за карасями. Пришел. Червей забыл. Написал на бумажке "червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЕТ!!! Подсекает. Вытаскивает. На крючке бумажка "карась". >Супеpжадность: > - пукнуть :) под одеялом и никому не дать понюхать... > >Супеpхpабpость: > - бежать навстpечу поезду и кpичать: "Задавлю!.." > >Супеpотвага: > - наделать под двеpью боксеpа, позвонить и попpосить бумажки. > >Супеpнаглость: > - пукнуть в тpоллейбусе и гpомче всех возмущаться. > Супервыдержка: -набрать в рот воды, сесть на плитку и ждать пока закипит. * * * Приходит мужик в роддом и интересуется у акушерки о потомстве. - У вас сын! - Вот это да!!! Вот он вырастет, будет спортсменом, великим футболистом, чемпионом! - Должна вас огорчить, он не будет футболистом... - ??? - У него ножек нет... - Ну да не беда, вырастет, будет на скрипке играть, международные конкурсы выигрывать, компакты выпускать! - Должна вас огорчить, он не будет скрипачем... - ??? - У него ручек нет... - Ну да не беда, вырастет, будет ученым, искусственный интеллект изобретет, проникнет в тайны материи, Нобелевскую сорвет! - Должна вас огорчить, он не будет ученым... - ??? - У него и головы-то нету... - Господи боже, да что ж есть у него-то? Распеленали. Лежит на столе огромное ухо. Мужик давай в него кричать: - Сынок, сынок, ты меня слышишь?!? Акушерка: - Да хватит вам кричать-то, он вообще-то глухой... * * * Встречаются два друга. Один говорит: - Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена спит с сантехником. - ? - Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели гаечный ключ валяется. - Это ерунда, вот я подозреваю, что моя жена спит с железнодорожником! - ? - Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели железнодорожник... * * * Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: - Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается - лошадь стоит!!! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: - Послушайте, вы разбираетесь в двигателях??? Лошадь на умняке (поправляя очки): - Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет: - Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, @#$%^& *&^%$# @#$%^ &^%$# @#$%^ &^%$#@, ану давай, ану пошла! Мужмк пастуху: - Да что же вы это делаете??? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты! - КТО? ОНА? Д А П У С Т Ь Н Е П # $ Д И Т !!! * * * Наташа Ростова предложила поручику Ржевскому игру: - Поручик, я начинаю фпазу, а вы должны угадать и закончить фразу действием. Наташа: - Поручик, возьмите меня за си... Поручик хватает Наташу за грудь. - Что вы, поручмк?! Возьмите меня за синий бантик. Ну, ладно. Еще раз. Возьми- те меня за жо... Поручик хватает Наташу за зад. - Что вы, поручик?! Возьмите меня за желтый бантик. Давайте лучше наоборот. Вы начинаете, а я заканчиваю действием. - Прекрасно-с. Наташа, возьмите меня за #$% обеими ру... Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую карти- ну: Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровате следы бурной ночи. - Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! - Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения... -1- Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос. Васечкину: -Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке? -Фигура. -Молодец, Васечкин, садись, пять! Петрову: -Петров, а тебе? -Груди. -Петров, выйди из класса. Вовочке: -Вовочка, ну а тебе что нравиться? -Ухожу, Мар Иванна, ухожу. -2- Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства. Швейцарцы: -Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру. В ответ им Русские: -А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются! -3- Приезжает как-то муж из командировки раньше срока. Видит дома жена занимается любовью с каким-то "качком". Муж быстренько спрятался в шкаф и слушает: Жена своему напарнику: -А что ты сделаешь если сейчас вернется мой муж? -Я его убью. Муж из шкафа: -Ну, конечно, я еще 7 дней в командировке. * * * Дама звонит электрику: - Я просила вас вчера прийти починить звонок! - А я у вас был! - Но я никого не видела! - Я позвонил, мне не открыли, и я ушел. * * * Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны. * * * Жена купила мужу ко дню рождения галстук. - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет ? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: - Длинная борода! * * * Два дровосека постучали в дверь домика. - Привет, Джим! - Привет,- буркнул хозяин дома. - Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, чтоможет, это ты. - А как он выглядит? - Да примерно такого же роста... - В красной фланелевой рубашке? - Нет, в коричневой. - Ну, тогда это не я! * * * Сержант ругает новобранца: - Прекрати рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Полковник очень недоволен. Женщины так быстро разбегаются, что он не успевает навести бинокль. * * * Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: - Эй, мама, а я еду без зуба! * * * Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? - Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его. * * * Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса! * * * - Папа, неженатый мужчина называется женихом? - Да. - А как называется женатый мужчина? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова... * * * - Это правда, что вашего супруга отправили в психиатрическую больницу? - Да, но не как пациента, а как детектива: там у них пять Наполеонов, и нужно узнать, который из них настоящий. Лозунги ! Кирпичный завод. - Встретим нового директора доброкачественным кирпичем !!! В поликлинике: Курящая женщина кончает раком. Hа стене в студенческой столовой: - Поел - дай дpугому! Hа трубопрокатном заводе: - Труба - стране, труба - народу. ---------------------------------------------------------------------- ... Маленький червячок, плача, спрашивает мать: - Мама, мама, а где наш папа ? - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку. ... ---------------------------------------------------------------------- Про наркоманов: Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: МАТЬ: - Кто там? СЫH : - Мама, это я! МАТЬ: - Hе-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я! ---------------------------------------------------------------------- ... на бpонетpанспоpтеpе установлена pация. - товаpищ майоp, а pация - на лампах или на полупpоводниках ? - повтоpяю: pация на бpонетpанспоpтеpе ! ---------------------------------------------------------------------- А вот еще случай. Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам: Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300. Ушлый студент не утерпел, товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса. Капитан: Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то в каких условиях она работает ученые знать не могут! ---------------------------------------------------------------------- ИHСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАHИЯ УБОРHЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА. 1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не делать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, напрявляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка по Хозчасти ---------------------------------------------------------------------- Повстречались как то два семейных человека. Один другого спрашивает:" Слушай, что такое медовй месяц ?" Другой отвечает: "Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегдя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть - медовый месяц." - Да -говорит другой- Видимо я бочку не стой стороны открыл. Вывод: "Так выпьемже за то чтобы всегда откравать бочку с той стороны" ---------------------------------------------------------------------- Больной приходит к доктору! У subj парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов subj предлагает им заняться Этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Subj звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей случай. - Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде! К subj заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осмат- ривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отпра- вляет его в другой кабинет. В другом кабине subj осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядыывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!" У subj на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Subj предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссякся, subj подошел к окну, задумался, и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к subj и радостно сообщает, что все прекрасно. Subj спрашивает: - Сразу получилось? - Hу, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли. Hа приеме у subj мужчина. Жалуется на тоже самое. Subj говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлогает отправиться домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ... Через неделю звонок того мужчины. - Получили удовольствие? - спрашивает subj. - Hет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж неплохо повеселилась. К subj входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. - Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает subj. - Да. Уберите из под меня этого идиота - отвечает ему лягушка. ---------------------------------------------------------------------- муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. быстpенько пеpекусив, он залезает в постель и начинает пpиставать к жене. - мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена. -да что вы все сегодня, сговоpились что ли?!?!- взpывается муж. ---------------------------------------------------------------------- Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сартиру - убирать за ним навоз ! ---------------------------------------------------------------------- Совеpшенно стаpый и боpодатый анекдот с Аpбата: Сидит панк на уpне, куpит, подходит мент: -- Ты почему тут сидишь? Hе видишь написано: "Для мусоpа"! -- Ооо! Пpостите! Пpисаживайтесь! -- соскакивает с уpны... ---------------------------------------------------------------------- Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает: - Чем это здесь воняет? Дневальный подскочил, отpапоpтовал: - Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло! ---------------------------------------------------------------------- - 1 - В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика, который загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося мужикка. Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать загадку. Мужик, робея: - Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей ... Генерал, немного подумав, уверенно: - Ну, натурально, жопа. - Да, нет, господин генерал, - огурец. - Хм, что ж, давай другую. Мужик еще больше оробев: - Два конца, два кольца, посредине гвоздик ... Генерал, не очень впрочем уверенно: - Ну, жопа. - Да нет-с, господин генерал, - ножницы. - Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушев- ляясь все больше и больше и размахивая руками): - Большая... - Розовая... - Мягкая... - ЖОПА !!! - 2 - По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит: - Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил. ЛОРД В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини Полимбук,-рассказывает один из них,-дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину. Н А В Е Ч Е Р И Н К Е - Скажи,Финеган,неужели это правда,будто О'Брайен вчера на вечерин- ке напился как свинья и натворил черт знает что! - К сожалению,Морфи... О'Брайен был совершенно не в себе.Стыд на всю Ирландию. - А Патрик? Говорят, что он свалился лицом в грязь,так он был пьян. _ Увы! И это правда.Патрик вел себя на этой вечеринке еще хуже,чем О'Брайен. - А Бюрке? Не могу поверить,что Бюрке тоже... - Он еще до полуночи потерял человеческий образ.Ему придется долго ждать,чтобы люди простили все,что он натворил. - Боже мой! Финеган, мне больно и стыдно,что у меня такие друзья!Но скажи мне,только так,между нами: я тоже был на этой вечеринке? М Е Т О Д И С К Л Ю Ч Е Н И Я Дальний Запад.В ресторанчике сидят два ковбоя. - Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу?-говорит один. - Ну,вижу. - Вон тот,высокий блондин. - Они все высокие блондины. - Я говорю о том,со шляпой набекрень. - У всех шляпы набекрень. - Ну тот,который болтает без перерыва. - Все болтают без перерыва. Ковбой,потеряв терпение,выхватывает револьвер и поочередно уклады- вает четырех из пяти. - Теперь ты понимаешь,о ком я говорю?Это тот,который остался. - Теперь вижу.Ну и что? - Он ужасно действует мне на нервы... В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на с'езде передовиков сельского хозяйства. И поселили их естественно в один номер "России". ...Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два терпел и невытерпел: -Чукча, сходи в душ, помойся! -Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет! -!?? -Первый раз помылся- война началась, горе однако! Второй раз помылся- Сталин умер, сопсем горе!! Непойду мыться!! С большим трудом удалось русскому уговорить чукчу в душ сходить. Через две минуты слышит русский чукча песни поет. -Что случилось? -Радость большая!!! Рубашка нашел!!! -Где?!! -Под фуфайкой была!!! Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два - не втерпеж ему - женщину надо! Надыбал он себе корову, начал приучать, да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит, только вот-вот ... опять убежит ... Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит:"Про- си чего хочешь, мой принц!.." А он в ответ: "Девушка, будь другом, подержи корову!" Господа, у меня одна просьба, если кто прочитает мое письмо вне пределов Кузбасса, пошлите мне,пожалуйста, подтверждение, а то у меня такое впечатле- ние, что мой "майлик" не совсем корректно работает.(Извиняюсь, что не к мес- ту, но больше ни как!) Воспитательница: - Дети! Давайте поигpаем в интеpесную игpу. Кто скоpчит самую стpашную pожу, пеpвым сегодня пойдет домой. Дети начинают коpчить pожи. -Достаточно! Пеpвым домой пойдет.... пеpвой домой пойдет .... вот эта девочка! - А я и не игpаю вовсе! ------------------------- В школе урок географии. - Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте? - Ну, Ебибет это такая страна... - Не Ебибет, а Египет. - Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне... - Не Ебибтяне, а Египтяне. - Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же... - Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях? - О растениях? Знаю... Там растут.., ебобабы... - Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница! ****** ********* ******** Встречаются как-то раз два боевых товарища, два соратника - Петька, и начдив Василь Иваныч. Петька чуть ли не во фраке, почти что с бабочкой на шее... Чапаев изумленно. - Петька, мать твою, ты куда вырядился? - Да вот, Василь Иваныч, иду к Анке свататься. - Ты что, Петька, в своем уме? Ее вся Украина перетрахала, а ты к ней свататься, ты что?.. На следующий день опять встречаются эти же два боевых товарища. Петька в своей повседневной форме: телогрейка, кирзовые сапоги, ушанка... Непременные атрибуты: початая бутылка, шмат колбасы в кармане... На этот раз Чапай весь из себя. - Чапай, мать твою, ты куда вырядился? - Да вот, Петька, иду к Анке свататься. - Ты что, Чапай, в своем уме? Ее вся Украина перетрахала, а ты к ней свататься, ты что? - Ты знаешь, Петька,смотрел я по карте, не такая она уж большая эта - Украина... Жалуется сынишка папе: - А чего это мои друзья кто в пятом классе, кто в седьмом, а я все в первом да в первом? - Да ты пей, пей, сынок... Было на самом деле. Хотя и давно. Имена изменены. - Гена, какой сегодня курс доллара? - У ?? - Гена, ты тормоз!.. - Сто двадцать пять. - А скупки? - Я не тормоз Гимн Дырке. (Музыка любая, желательно вальс.) Дырка не просто отверстие - Она состоянье души! Дырка прекрасное средство - В нее - если хочешь - дыши. Ей - если хочешь - слушай И ей - если хочешь - плюй... Дырка - отверстие нужное, Особенно если есть гвоздь... Дырка - замочная скважина, В дырку уходит лифт, Дырка фарцово наряжена У "Интуриста" стоит. В дырке огонь зажигаеться, Дыркой рычит унитаз. Дырка нам упираеться (но во что - не об этом сейчас)... Дырку делает пуля Даже в чугунной башке... Дырка в презервативе - Новая жизнь на Земле!!! В дырку людей хоронят, В дырку течет вода, Из дырок выходят вони, Но это все ерунда... В дырку стекает время В старых песочных часах, Дырку повыше коленей Мы протираем в штанах... Дырка - великое дело И в этом сомнений нет- Вспомните честно и смело, Как вы появились на свет... Дыра - украшенье кровати, К дырам так и манит, Но не забудь, приятель, Что дыры приносят СПИД! Пусть разнесет над миром Ветер песню мою! - Гимн ненаглядным дырам Я во всю мочь пою!!! КОТ, КАНАРЕЙКА И ПРОГРАММИСТ. Однажды Программист* пошел воды напиться. И надо же тому случиться, на беду, Компьютер он оставил на виду У толстого ленивого Кота. У рыжего моментом скукота Вдруг улетучилась, И, приемов в пять, Кряхтя, на стол взвалился он, И ну гулять по кнопкам ЭВМ И за изящной мышкою** гоняться. Компьютер запищал, Тараща свой дисплей на жирного Кота, Шкалою заморгал, пытался защищаться. Но тщетно. Гибкий диск устал вращаться: То вбок, То в бег, То вскач, То вверх. Процессор верещал, как дикий стерх, ОЗУ и ПЗУ сплелися проводами, А принтер раскаленными болтами Бумагу жег. Но от когтистых ног Покоя все не знал ки-борд***. И может быть, не быть компьютеру в живых, Да Канарейка, заскучав на жерди, Из клетки выпорхнув, Насвистывая Верди, Воспользовалась тем, что у Кота Все лапы заняты, И ну щипать Конец его хвоста. Кот заорал и носом - в дисковод. А там его мотором так промяло, Что вырвался едва он. Да... Немало Холеной шерсти На диск системный намотало. Очухавшись едва, все беды Кот Канарейке прописал И уж почти ее достал, Но тут попив, поспав и плотно пообедав, Наш Программист вошел И их застал. * * * Извлечь мораль из басни просто: Кот должен есть мышей, а Канарейка - просо, А Программист обязан знать, Что, уходя попить, Компьтер надо выключать, Кота на крышу выпускать, А Канарейку - запирать. И уж потом спокойно спать. -------------------------------- Навеело: В лесу раздавался топор дровосека, Топором дровосек отгонял гомосека ... Но кончились силы, упал дровосек Со смехом залез на него гомосек ты зачем одел на шею провод? Маленький мальчик на лифте катался А электрик мне не отвечает Все хорошо, только трос оборвался Только ветер труп его качает Роется бабушка в груде костей: - Где же кроссовки за тышшу рублей. Маленький мальчик в ванне купался ____________________________________ Маленький мальчик водой забавлялся Папа подкрался трусами шурша Маленький мальчик нашел пулемет Е..(БАЦ) табуреткой Больше в деревне никто не живет и нет малыша!!! В городе тоже никто не живет Где же он сука патроны берет. ____________________________________ Маленький мальчик змея пускал В небе над ним самолет пролетал Черное море, кровавый гуляш Тонкая нитка попала в мотор МИГ-25 приземлился на пляж. В футбол не играет теперь ПАХТОКОР ____________________________________ Мальчик скатился с асфальтовой горки До папы доехали уши Егорки. ____________________________________ Над Тихим океаном летит самолет. В самолете француз, немец, негр (африканец) и русский, вдруг самолет начинает трясти, из кабины пилотов выходит стюардесса и сообщает,что самолет теряет управление и для спасения остальных,кто-то из пассажиров должен выпрыгнуть. Тут встает француз и с криком ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФРАНЦИЯ !!! выпрыгивает за борт.Полет несколько стабилизируется но через некоторое время все повторяется и за борт с криком ДА ЗДРАВСТВУЕТ ГЕРМАНИЯ !!! прыгает немец. И вот стюардесса выходит снова и сообщает,что через нес- колько минут состоится посадка но надо еще облегчить самолет. Тут встал русский, сказал стюардессе, что для спасения такой прекрасной девушки он готов на все и с криком ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА !!! выкинул за борт спящего негра. Лев собрал зверей на собрание и говорит,что весь месяц они вели себя плохо и за это все получат в УХО. Тут вперед выходит заяц и говорит: А я не получу ! Почему ? говорит Лев Не хочу ! отвечает заяц. Лев недоуменно смотрит в списки зверей,пожимает плечами и говорит Хорошо - тебя вычеркиваю. Танцует Ржевский с Наташей Ростовой и видит,что она косится на его сапоги "В чем дело?" - спрашивает он ее. "Поручик,у Вас сапоги грязные ..." "А..."- машет тот рукой,не беспокойтесь - - это не грязь,зто говно,-засохнет само отпадет. ******************* ***** Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну его соответсвенно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет : - Чо то мне не нравится, давайте лучше под ежика ... Летит самолет над пустыней.Вдруг - авария.В общем,спаслись только англичанин,русский,негр и китаец.Идут поо пустыне. Вдруг - волки.Они - бежать.Но волки догоняют.Что делать? Решили - "Бросим негра.Пока они с ним разберутся - убежим." Бросили.Бегут дальше - волки опять догоняют."Давай китайца бросим.- Давай."Бросили.Бегут - снова волки.Русский вдруг из-за пазухи достает автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял.Англичанин ему: - Что ж ты раньше-то?! Русский достает бутылку водки: - А чего тут на четверых пить? -------------------------------------------------- Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит : "Ну что напился?" - "Угу", "Жена доить меня послала?" - "Угу" "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду" --------- "Наташа вы как батарея" "Что такая теплая?" "Да нет такая ребристая." --------- "Поручик, ваш член как сибирский экспресс" "Что-с, такой длинный?" "Да нет стоит всего одну минуту" -------- Поздно вечером женщина садится в такси и просит довести до аэропорта. В аэропорту говорит водиле: "Слышь мужик денег нет, давай ты меня трахнешь." Водила отказывается напрочь. "Ну ты найди кого-нибудь, он меня трахнет, а деньги тебе достанутся." Нашел мужика, тут мент подходит к машине, и светя фонариком в салон, спрашивает:"Эй, мужик, ты тут кого ..... ?" -"Жену." -"А, я думал бл...." -"Я тоже так думал, пока ты не посветил." В лесу раздавался топор дровосека, Топором дровосек отгонял гомосека ... Устала рука, упал дровосек, Топор прихватив, убежал гомосек. 5 ЛЕТ ПРОШЛО В лесу раздавался топор гомосека, Топором гомосек отгонял дровосека. Устала рука, упал гомосек, Так свой топор отобрал дровосек. ПРО СЕРГЕЯ ИВАНОВИЧА ТОРТ Решил Сергей Иванович испечь жене к Новому году торт. Нашел рецепт в книге: столько-то муки, столько-то масла, а также са- харный песок, яйца, орехи и рюмка коньяка. Подобрал продукты, начал дальше изучать: что взбить, что растереть, что растолочь. Постепенно все понял, кроме одного: зачем в рецепте коньяк? Что с ним делать? А раз не все ясно - приступать боязно. И как только понял, что ему приступать боязно, сразу понял для чего коньяк. Налили рюмку, принял для храбрости - и спокойно приступил к работе. БИБЛИОТЕКА Сергей Иванович деньги на подарок жене к Новому году зараннее отложил. Он их в книгу спрятал. А настала пора доставать - за- был, в какую именно. Ничего не поделаешь: пришлось все тома перетряхивать, какие есть. В "Книге о вкусной и здоровой пище" денег не оказалось, в "Сказках" Пушкина тоже, а начал "Три муш- кетера" перелистывать - тут они и выпали. Деньги, конечно, а не мушкетеры. "Хорошо, что у меня такая компактная библиотека, - подумал Сергей Иванович. - С таким вкусом подобрана: ничего лишнего. А хватал бы, как некоторые, без разбора - до утра пришлось бы листать!" Андрей Смирягин ЛЕБЕДЬ и ЛЕНА рассказ Лена была несчастна. Так несчастна, как может быть женщина, у которой есть муж, с точки зрения подруг "просто золото", квартира, подаренная недавно на свадьбу, и все, о чем только может мечтать женщина, наконец-то вышедшая замуж в двадцать три года. Все выяснилось в первую брачную ночь, когда они легли под одно одеяло. Жених что-то долго там копошился, потом она почувствовала резкую боль. Все как будто началось хорошо, но здесь она ощутила, как он неожиданно обмяк, потом он что-то неразборчиво пробормотал, отвернулся к стене и затих. Она попробовала погладить его, чтобы возобновить любовную игру, в конце концов она может и помочь ему. Но он зло дернул плечом, покрепче закутался в одеяло и через некоторое время захрапел. Утром Лена проснулась, когда муж, уходя на работу, сильно хлопнул дверью. В квартире воцарилась приятная расслабляющая тишина. Она встала, приняла ванну с душистой пеной, выпила кофе, одела короткую летнюю юбочку, облегающий белый свитер, который так ей шел, и пошла гулять к расположенным рядом прудам Новодевичьего монастыря. Да. Она в самом деле была несчастна. Подойдя к прудам, Лена в задумчивости посмотрела на темно-зеленую воду, по которой ветерок гнал упавшие ивовые листья. На мгновение у нее закружилась голова. Потеряв ориентацию и пошатнувшись, она уже готова была упасть, но чувство равновесия ей вернуло перевернутое отражение в воде огромной белой птицы, проплывающей мимо. Лена подняла глаза. Это был необыкновенной красоты лебедь. Она залюбовалась на это чудо природы. Неожиданно к ней пришла глупая мысль: она никогда не видела, как лебеди занимаются любовью. Возникают ли у них проблемы, как у людей? А если нет, то почему? И на что похожа любовь лебедя? Лебедь взглянул черным глазом на нее и, разочарованный тем, что она ему так ничего и не бросила, полный достоинства развернулся хвостом и поплыл прочь, мощно работая красными лапами под водой. Лена дала себе слово, что завтра неприменно придет покормить этого зазнайку. На следующую ночь все повторилось. После того, как муж отвернулся от нее, она почувствовала, что проваливается в черную бездну отчаяния. От сумасшествия ее спас обильный поток слез и рыданий, в которых она и заснула. Ночью ее разбудило мелкое дрожание всей постели. Она повернулась к мужу и увидела, что весь в поту и судорогах он занимается в ее присутствии чем-то неестественным. Чувство блаженства, написанное на его лице, тут же сменилось чувством отвращения и ненависти, когда он обнаружил, что его жена пристально за ним наблюдает. Отвесив ей глухую пощечину, почти удар, он натянул на самую макушку одеяло и демонстративно захрапел. Оглушенная и раздавленная она лежала некоторое время почти задыхаясь. Ей непременно нужен был свежий воздух, иначе она умрет. Лена соскользнула с постели, натянула свитер и юбку, позабыв даже одеть трусики, и выбежала на улицу. Пруды были покрыты туманом, как ватой. От воды шел приятный запах свежей рыбы и прелой листвы. В тумане едва различались птичьи домики и темные едва движущиеся массы спящих головой под крылом лебедей. Лена села на траву напротив домиков, уткнулась носиком в колени и зарыдала. Внезапно она услышала едва слышный плеск. Из тумана, как волшебный корабль, выплыл гиганский белый лебедь. Взмахнув сильно крыльями, он грациозно выпрыгнул из воды на берег прямо к ногам Елены, слегка обдав ее брызгами. От неожиданности она зажмурилась и закрыла лицо руками. И здесь она почувствовала, как что-то мягкое и теплое скользит вверх по ее ногам. Она отняла ладони от лица. Большая и теплая голова лебедя, пользуясь гибкостью шеи, ласково обвивала ее ноги. Елена протянула руку и дотронулась до горячей лебединой шеи. Лебедь, чувствуя ответную ласку, надвинулся на нее своим большим телом. Повинуясь охватившему ее волнению, она раскрыла навстречу свои изящные ноги. Голова и шея лебедя теперь ласкали ее шею, грудь и лицо. Елена, откинув голову, засмеялась от щекочущих ее перьев. Сильная, но мягкая грудь лебедя надавила ей на низ живота, вызвав острое и непреодолимое желание. Она уже не понимала, что с ней происходит. Помогая себе руками, она соеденила себя с машущим крыльями лебедем и стала в такт его взмахам раскачивать низ живота. С каждым движением что-то твердое, как клюв, и обжигающе горячее проникало все глубже и глубже в ее плоть. На мгновение ей показалось, что земля под ней вздрагивает и несется куда-то вниз. Она увидела перед глазами яркую вспышку и забилась в бесконечных, почти убивающих, судорогах. Ей казалась, что белые крылья над ней подхватили и уносят ее в бесконечное блаженство. Когда она пришла в себя, ей было необычайно тепло и уютно. Все это время лебедь укрывал ее своими крыльями. Затем он поднял голову, неуклюже на своих лапах сделал два шага назад, сильно взмахнул крылами и в одно мгновение оказался на воде в нескольких метрах от берега, взволновав почти всю поверхность пруда. Утром Лена проснулась от ощущения непреодолимого блаженства. В доме уже никого не было и она стала вспоминать произошедшее с нею во сне. Что-то приятно щекотало ей ладонь, она взглянула вниз, и холодная волна ужаса обдала ее тело. Это был не сон! В руке она сжимала белое с радужным отливом перо. Ее тело задрожало от безумных воспоминаний и провалилось в облегающее пространство возбуждения. Взяв перо в пальцы, она стала щекотать себя по шее, потом провела по низу груди, по соскам. Упругая нежность пера заскользила вниз по животу, пощекотала внутренность бедер, а затем прильнула к горячей раскрытой навстречу божественной плоти. Прекрасное маленькое тело Елены изогнулось в судороге, она сдавленно вскрикнула и потеряла сознание. Улица встретила ее тихой золотистой погодой движущегося к концу лета. Поигрывая пером, она в веселом возбуждении шла в сторону Новодевичьих прудов. Почти каждый мужчина, от совсем юных мальчиков до престарелых пенсионеров, оглядывался ей в след, провожая жадно-любопытным взглядом. "Чувствуют, кобели!"- удовлетворенно отметила она про себя. Проходя по парку окружающему пруды, Лена увидела молодого человека, сидящего на лавочке. Он пристально посмотрел ей в глаза. Это был завораживающий взгляд человека, с которым хорошо сразу и навсегда. Она прошла мимо, благоухая образом молодой необычно привлекательной девушки. Если бы она встретила этот взгляд хотя бы за месяц до своего замужества! Где бродил его обладатель, когда она была еще свободна? А сейчас она имеет мужа и восхитительного любовника, и теперь ей никто больше не нужен. Ее лебедь плавал в отдалении среди других птиц, не обращая на нее ни малейшего внимания. Она достала из кармана пакетик с кукурузными палочками и стала кидать их в воду. Птицы веером потекли к ней. Лебедь не повернул и шеи, оставшись на середине пруда в гордом одиночестве, окруженный лишь золотыми главками отражающихся в зеркале воды церквей. "Красивая птица",- внезапно услышала Лена мягкий с низкими вибрациями голос за спиной. Она обернулась. Это был он. "И чем-то напоминает человека. Не правда ли?" Она не ответила. "Можно взглянуть?"- снова заговорил он и потянулся к перу. Она отдернула руку, почувствовав почти физическую боль от его прикосновения. Он поднял выпавшее перо и протянул ей. От чего-то ей стало невыносимо стыдно. "Спасибо",- сказала она и отвернулась, скрывая набухающие слезами глаза. В ответ она услышала единственное слово: "Простите". Спокойно до того плававший лебедь, вдруг шумно и недовольно забил крыльями. Однако минуту спустя он успокоился и дружелюбно направился к ней, в ожидании получить из ее рук приготовленное лакомство. Внезапно у Лены возникло желание рассказать незнакомцу все о ее муже, о лебеде и о том, что она тоже хочет быть счастливой. Она обернулась, но позади уже никого не было. По всей видимости, он был из числа людей, которые появляются неизвестно откуда и исчезают неизвестно куда. Следующей ночью она еле дождалась, пока ее онанист вдоволь натешится со своим кулаком и угомонится. Когда ей показалось, что он уснул, она бесшумно выскользнула из-под одеяла и бросилась к своему удивительному возлюбленному. Однако на этот раз ее исчезновение не осталось незамеченным. Этой ночью у странной любви лебедя и Лены было два свидетеля - горящие недобрым огнем глаза ее супруга. Под утро Лене приснилось, что она совершенно обнаженной купается в бассейне. Внезапно ее окружили трое улыбающихся мужчин. Смеясь, они стали хватать ее за локти и грудь. В испуге она бросилась бежать. Но все коридоры здания странным образом приводили ее снова и снова к бассейну. Наконец самый толстый схватил ее, повалил на спину и надавил на ее бедра своим огромным с натянутой дырочкой пупка животом. Она поняла, что ее насилуют, и попробовала закричать, но живот мужчины превратился в плотную массу воды бассейна, которая стала давить ей на грудь и заливать лицо. Лена почувствовала, что если сейчас не проснется, то не сможет сделать этого никогда. Она попыталась вызвать хотя бы один из образов мира бодроствования, чтобы опереться на него сознанием, но ничего не появлялось перед ней. Дыхание исчезло. Сердце ударилось о грудную клетку в последний раз и тоже остановилось. Все, что у нее осталось, это была воля. Собрав остаток сил, она почти зарычала: "Образ!". И вдруг она увидела его. Это были слившиеся в единое целое лебедь и все понимающие, бесконечно близкие глаза. Тяжесть мгновенно отхлынула, Лена снова услышала стук своего сердца и одновременно открыла глаза. Тяжело дыша, вся покрытая потом, она лежала в своей постели. Одеяло было скомкано и валялось давящей грудой на ее груди и лице. Мужа в постели не было. В странном предчувствии беды она торопливо оделась, привела себя в порядок и бросилась к Новодевичьему монастырю. Подойдя к прудам, Лена увидела необычную картину. Темная вода была покрыта белым пухом, словно снегом. Птицы, чем-то напуганные, сгрудились возле домиков и беспокойно озирались вокруг. На деревянной пристани над грудой чего-то белого стояла небольшая толпа. Стуча зубками от испуга, она протиснулась в центр круга. На сырых досках лежали закоченевшие с неестественно вывернутыми крыльями и шеей останки ее лебедя. Сквозь нарастающий хаос в голове она услышала гулкие слова, переговаривающихся вокруг людей: "Говорят, умирал в страшных мучениях. Полчаса, бедняга, бился в судорагах, пытаясь взлететь, пока не умер". "Сволочи! Ветеринар сказал, что так умирают, только когда лебедя накормят мякишем с иголками". Провожаемая изумленными взглядами окружающих, Лена в безумии попятилась назад, оступилась на краю пристани и мгновенно оказалась глубоко под толщей черной воды. Сон стал повторяться в реальности. Прохладная илистая вода залила ей глаза и рот. Теперь у нее не было сил сопративляться погружению сознания во тьму. Затем она услышала свое имя. "Лена, Лена, Лена!- настойчиво звал ее ужасно хриплый голос с небес. Она открыла глаза. Никто не произносил ее имени, лишь громко каркали вороны на деревьях. Над ней склонилась чья-то мокрая прядь, затем она увидела глаза. Она сразу их узнала. Они улыбались ей. "Почему он меня целует?"- думала Лена. После каждого поцелуя она чувствовала, как грудь наполняется легкостью и блаженством. От обилия кислорода голова приятно кружилась. "Какие чувственные и ласковые у него губы. А руки действуют так мягко и уверенно, как если бы он вел меня в танце". "Хватит, хватит! Она уже дышит сама",- закричали головы вверху. Неожиданно она осознала, что ее грудь совершенно обнажена, и всем видны острые соски, пурпурной яркости которых она так стеснялась. Но сейчас ей не было перед ним стыдно. Лена знала, что теперь будет счастлива, и она тихо попросила: "Если можно, пожалуйста, продолжайте, мне еще плохо". ******************************************************************* - Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ,чем нужно? - Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая,неаккуратная и к тому же плохо готовит.Сын учится безобразно, и я не уверен,кончит ли он вообще школу.Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки... Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не вы- держит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не вы- держит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты ме- ня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?... С Л О В А Р И А Д А Серия - унитаз Берия - взяточник Гроб - лифт (зашел, закрылся, вознесся) Сокpат - уволенный по сокpащению фаустпатpон - мефистофель лестница - подхалимка спиpаль - воpишка pубанок - любитель поесть веpняк - пpимеpный муж байка - жена бая pазвезло - таксист платок - день получки обложка - пьяная pугань матеpик - обложка чинаpа - слесаpь pубильник - пpодавец в мясном отделе набалдашник - головной убоp невинность - тpезвость полчище - моющее сpедство для пола вампиp - официант табуpетка - маленький запpет тpепанг - балтун холка - маленькая пpихожая кpахмал - легкая неудача спичка - маленькая pечь микpоскоп - небольшая толпа баpогpаф - двойной двоpянский титул коpмчий - поваp pакуpс - задний ход маховик - пpовожающий тыква - обpащение к лягушке куpатоp - петух известняк - популяpный, знаменитый гуляш - забулдыга гpавитация - посыпка доpог гpавием интеpьеp - собака иностpанца искуситель - бешеный пес дача - взятка зачинщик - гоняющийся за чинами отвеpтка - уклонение от обязанностей пеpвач - победитель в соpевновании pазгильдяй - купей пеpвой гильдии pыло - лопата попадья - меткач самец - человек делающий все сам pечка - кpаткое вступление дышло - легкие саженец - отбывающий наказание замоpыш - интуpист бpешь - непpавда мотыга - человек тpудной сутьбы хлебнуть - откусить хлеба кpивенник - паpень с длинными волосами свинец - большая свинья Знать как облупленного -- познакомиться на пляже Подвести базу -- не разгрузить вагон с кар8тош8кой Спорить с пеной у рта -- беседовать в пивном баре Брать с боем -- покупать яйца по сниженной цене Совращение -- вальс Весельчак -- гребец Скверный -- бульварный Сопение -- дуэт Верноподанный - боксер в нокауте Ясновидящий - владелец исправного телевизора Перешеек -- гильотина Компромисс -- скомпрометированная девушка Досада -- ясли Всадник -- дошкольник Ельник -- рот Жар-птица -- ципленок табака Заколка -- шпага Изверг -- вулкан Курзал -- птицеферма Лицемер -- антрополог Микропорка -- маленькая взбучка Неваляшка -- трезвеница Пеленг -- новорожденный Всенощная -- преферанс Высокородие -- демографический взрыв Доминировать -- забивать козла Сократ -- уволенный по сокращению Фаустпатрон -- Мефистофель Холостой патрон -- неженатый шеф Бакалавр -- продавец в бакалейной лавке Пломбир -- зубной врач Обвести вокруг пальца -- надеть обручальное кольцо Заложить за воротник -- воспользоваться салфеткой В лесу раздавался топор дровосека, Топором дровосек отгонял гомосека ... Но кончились силы, упал дровосек Со смехом залез на него гомосек Последние силы собрал дровосек Чего-то оставил в лесу гомосек Чего он оставил незнает никто Пришол он домой снял польто и манто Залез он в ширинку и с ужасом взыл Подумал "быть может на пне я забыл" ?! И снова наш гом побежал на поляну А наш дровосек может быть даже с пьяну Варил мясо - фре и ли может быть фрю Я видел все ето и я #8-(= не шучю ) Судить не будем дровосека строго Ведь жизнь одна, проблем же много. Чтоб честь свою не потерять в лесу Носи с собой топор или косу . Идут в темноте Гена и Чебуpашка. Чебуpашка: Гена, остоpожно! Здесь ступеньки! Гена: Спасибо тебе! Чеpем-буpем-буpум-буpашка! Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка. -- Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая..? -- Болею я, а вообще я желтая, пушистая... Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка и болтает в воде ногами. -- Лягушка вода теплая? -- Я здесь не как градусник сижу, а как женщина... Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)... она все время падала. Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель (***), подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись : "Only for niggers". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель (****), подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись : "Only for niggers". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу , ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель (*****), подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись : "Only for niggers". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и гово- рит: "O! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную : - Разбудите меня завтра в 5:00am и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель. - Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается ?!!!! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили.... Корова пытается залезть на дерево... Подходит мужик и спрашивает: -Корова, ты что ,мол, совсем спятила, зачем на дерево лезешь? -Яблоки есть -Так яблоки на яблони растут, а это береза... -А они у меня с собой! 1. Прибегает девочка к програмеру. - Николай Георгиевич, там у меня ошибка какая-то странная: "неправильный формат, игрек деленное на эн". Ну, подходит он к машине, а там написано: Format another (Y/N)?. Дети играли в "Семнадцать мгновений", Старый сосед поднялся по ступеням. Хором воскликнули : "Плейшнер, провал !!!"... Труп затащили в соседский подвал... 1. Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством. 2. Если никакого смысла нет в вопpосе не стоит искать его в ответе. 3. Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой в большом болоте. 4. Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но это вам не помогает. 5. Hапиваться в одиночку - лучший способ пpиблизить собственную кончину. 6. Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого. 7. Радуйся тому что осталось, а не плачь о том чего уже нет. 8. Оказывается все получается если попpобовать. 9. Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели. 10. Из всех кpиков моды белые тапки самый последний. 11. Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу. 12. Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай. 13. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. 14. Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись. 15. Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, не обходимо не путать их с победами. 16. Если мечты не сбываются их следует уценить. 17. Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник. 18. Главный недостаток ума - есть его отсутствие. 19. Беpегите свое сеpдце его могут пеpесадить дpугим. 20. Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха. 21. Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать. 22. Даже чуство собственного достоинства у него было чужое. 23. Обманчивая внешность pедко бывает неpкасивой. 24. Каpман желаний всегда туго набит. 25. Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним. 26. Отдаляют чаще всего пpиближенных. 27. Часы бежали со скоpостью 61 минута в час. 28. Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку. 29. Бойся укуса того, кто ест глазами. 30. В столовой готовили пищу для жалоб. 31. Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости. 32. Ветеp в голове всегда пеpеменный. 33. Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов. 34. То, чего ты не можешь, того тебе и хотеть не надо. 35. В глубокомыслии легко и пеpемудpить. 36. Пpишел, увидел и ушел. 37. Человек был создан в последний день товоpения, когда БОГ уже утомился. 38. Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь. 39. Для человеческого pода главным является его пpодолжение. 40. Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства. 41. Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже. 42. Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума. 43. Лучший поpядок тот, что на поpядок выше. 44. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть. 45. Все, что удачно складувается, кончается плачевно. 46. Hе все, что можно постpоить следует вклучать. 47. Решай сейчас-же, нет в два pаза быстpей. 48. Это пpавильно, но не веpно. 49. Каждый заблуждается в меpу своих возможностей. 50. Души пpекpасные поpывы - А.С. Пушкин. 51. Капли в pот не бpать - надпись на глазных каплях. 52. Главное pебята сеpдцем не стаpеть - Фауст. 53. Последний долг всегда отдают с опазданием. 54. Без женщин жить нельзя на свете нет - Робинзон Кpузо. 55. Теpпение и тpуд все пеpетpут - Сизиф. 56. Hада таpапися не нада, шевилися нада. (Китайская поговоpка). 57. Лучше pаботать завтpа, чем сегодня ! (лозунг) 58. Если Вы ждете pебенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое. (совет вpача) 59. Человек - это пpомежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца твоpенияпpиpоды - pымки коньяка и дольки лемона. 60. Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы. 61. Джентельмен - это тот кто кошку свегда назвает кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал. 62. Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены. 63. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами. 64. Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам. 65. Женщины могут все, только некотоpые стесняются. 66. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги. 67. Женщина говоpит пpавду, только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь. 68. Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать. 69. Женщина - если кpасива, то как пpавило изменяет, а если не не изменяет, то как пpавило не кpасива. 70. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись. 71. Если мужчина тpебует от женщины только одно, значит она не способна на дpугое. 72. Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога. 73. Hе гоpюй,если у твоей жены ко-то был до тебя, хуже если ко-то будет позже. 74. Сила мужчины опpеделяется количеством женщин. 75. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает,что думает. 76. - Доктоp в последнее вpемя я стала все забывать. - И часто это с Вами случается ? - Что случается ?... 77. Загадка: Слово из тpех букв,котоpого боится любой мужчина ? (еще). 78. "Доpогая ты моя " - сказа сантехник Петpов , помогая жене надеть новую ноpковую шубу. 79. У одного человека были такие длинные ноги, что ему пpиходилось одевать бpюки чеpез голову. 80. "А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел. 81. Можно быть увеpенным только в том, что ни в чем нелзя быть увеpенным, и если это выpажение истинно, то тем самым оно и ложно. 82. Поpядок - есть самая пpимитивная и пpоизвольная гpппиpовка обьектов в хаосе вселенной, и если pазум и сила существа пpиближаются к макси- муму, то его коэффициент контpоля пиpближается к нулю в соответствии с пагубной геометpической пpогpессией от числа обьектов, подлежащих осмыслению и контpолю, в отличае от аpифметической пpогpессии понимания. Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят: - В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования - никакого. Поступай в академию. Он отвечает: - Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею. - А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает: - Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку трахаем. - А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем. В штаб поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол марганцовкой чистит." Однажды в студеную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой... Гляжу, поднимается медленно в гору Вскормленной неволей орел молодой... Охотники вели разговор о своих женах: Моя как серна-сказал один,-стройна нежна, с огромными влажными глазами. А моя хитрая лукавая, но быстрая и проворная,точь-в-точь как лисичка. Что я вам скажу,-пробормотал третий,- моя внешне выглядит как человек. Заходит мужик в магазин с боольшой сумкой. - Мне, говорит, колбасы два килограмма. - Ну пожалуйста, - и отвешивают ему колбасы. - Только порежте меленько-меленько. - :-< - но порезали. Мужик открывает сумку и засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое чавкание. sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss s sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssdfddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd - 8-( - че это у вас там ? - Не знаю. Но колбасу очень любит. Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату.Ну вот приходит он в один отель и спрашивает: -Eсть ли у вас комната? -Есть,но она темная,страшная. -Все равно давайте,спать хочется. Прошла ночь.Англичанин выходит из номера довольный. -Как спалось?-спросил портье,-Мы забыли вам сказать,что в вашей комате мёртвая француженка. -Да?А я думал что это живая англичанка. Разговаривают два англичана. -Мистер Браун,какие вам нравятся лошади вороные или в яблаках? -Когда я скачу на вороных то мне нравятся вороные,а если я скачу на лошеди в в яблаках то мне нравятся в яблаках. -Мистер Браун,а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки? -Когда я ... -Спосибо мистер Браун. Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал." Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть. "Нет,-говорит,- спасибо не хочу." Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало класное? Силы в руках прибавилось?" "Да",- отвечает хохол. "Ну так держи теперь еврея!!" Деревенские анекдоты с Урала - Василий Иванович, - шепчет Петька, - в буфете "Распутин" появился. - Бери Анку. Будем брать этого гада! ------ Петька докладывает: - Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и сапоги. Как распределять будем? Чапаев трет переносицу: - Бурку мне, сапоги тебе. Остальное - народу, то есть Анке. ------ Василий Иванович с Петькой разбирают почту. - "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька. - Это из Армении, - комментирует Чапаев. - "Товарищу Чапаидзе..." - А это из Грузии. - "Товарищу Чапайтису..." - Из Прибалтики. - "Господину Чапаеву..." - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович. - Кажется, из Москвы. - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают? -------- Чапаев хлебает за столом щи. Вбегает испуганный Петька: - Василий Иванович, инфляция наступает! - Не паникуй. Передай Анке: пусть она из пулемета по ней врежет. Муж говорит жене: -Тот слепой, которому ты подала монету, действительно ничего не видит. -Почему ты так думаешь? -Да потому что он тебе сказал: "Спасибо красотка" Английский лорд приходит в аптеку и просит немного мышьяка. Аптекари ему отвечает: "Сэр мы выдаем мышбяк толбко по рецептам. К сожалению одной фотографии вашей тещи недостаточно." Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. - Ну что-ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем. Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается, разбегается и - бац!!! - головой об вагон и идет к следующему ваго- ну. Проводник: - Ты что, дурак? - Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!!! Сидят чукчи у моря. - Смотри, самолет полетел! - Да-а-а! Наверное правительственный. - Нет. - Почему? - Мотоцикла впереди нету! Мировая классика в детских стишках. Ш. Перро "Золушка": Принц деловито по бабам шнырял, Хрустальную туфельку всем примерял. Ножка сестрицы свободно входила: Добрая Золушка пальцы ей отрубила. А. Конан-Дойль "Собака Баскервилей": В английском болоте овчарка жила, На род Баскервилей жуткий страх навела. Только бедняжке свет больше не мил: Холмс ее "Педигри пал" накормил... Ш. Перро "Красная Шапочка": Скинула шапку и плюх на кровать, Серый к ней сразу же полез приставать: "Зачем тебе, герл, офигенные зубы?..." Больше волчат у нахала не будет! --- Липунов Александр From vadik@actcom.co.il Thu Apr 4 12:59:34 EST 1996 Всем привет! Вот решил послать парочку оффтопиков, может кто и не знает. Но только чур ногами не бить! Note: Брежнева цитировать с соответствующей дикцией и расстановкой. ------------------------------------------------------------------------------------------- Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел на окно к Брежневу: -Доброе утро, Леонид Ильич! Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо. -Это же я - Карлсон. -Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек. -Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано! -Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон? -------------------------------------------------------------------------------------------- А этот анекдот Делиев по телеку рассказывал: Сидят два наркома (наркомана) в наркологическом диспансере и один другому говорит: - Мо, а ка-а-акой щас месяц в натуре? - ноябрь вроде. - А ка-акой бу-ет следущий?? - Декабрь. - Подожжи, а после декабря какой будет??? - Ну январь - Я не по-о-нял, а чо апреля шо совсем не будет!!!? -------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит Винипух к пятачку и говорит: -Пошли быстрее, дело есть! И дут, идут... -Вини, а куда мы идем? -Молчи, потом узнаешь. -Вини, Вини, а все-таки, куда мы идем? -Свиней #*ать. -А они дадут? -А кто тебя спрашивать будет. --------------------------------------------------------------------------------------------- На бугре лежит кирпич - Красной Армии боец... Best regards ********************** * Johnny Mnemonic ** ************************ * vadik@actcom.co.il ** ********************** From accpoa@vaxa.hofstra.edu Wed Oct 11 15:14:09 EDT 1995 1. Znakomit'sa Abram s Saroy, naznachaut svidanie u Sary doma. Sara govorit Abramu: -Kogda pridesh, zhdi pod oknom, ya tebe monetku sbroshu, i togda mozhesh zahodit Abram prikhodit, Sara sbrasyvaet monetku i zhdet. Zhdet polchasa, chas--Abrama net. Podkhodit k oknu, smotrit vniz, a tam Abram monetku ischet. Sara smotrit, kachaet golovoy i govorit: -Nu evreyskaya natura, monetku ischet, a ved' ya davno ee na nitochke podnyala. 2. Idet muzhik, vidit stolb. Na stolbe napisano: "Poidesh' vpravo-umret tvoya loshad';Poidesh vlevo-umresh' ty;Poidesh' priamo-oxyeesh" Muzhik dumaeet: "Ya uzhe staryi, chto mozhet byt' takim chtoby zastavit' menya okhueet'?" Idet pryamo. Doroga prevrashaetsa v pustyniu. Muzhik xochet pit'. Idet dal'she i vidit fontan s vkusnoy chistoy vodoy, a ryadom spit decyatigoloviy drakon. Muzhik boryas' so straxom podxodit k drakonu s toporom, i nachinaet rubit' golovy. Doxodit do poslednei golovy, i vdrug drakon prosypaetsa i govorit: "Tu chto muzhik delaesh'??!!!!" Muzhik govorit: "Pit xochet'sa!!" Drakon: "Nu i pei!! Ty chto oxuel chto li??!!" 3. Muzh prixodit domoi pozdno, zhena (zlaya) sprashivaet: "Ty gde suka byl??!" Muzhik: "V NKVD?" "A chto eto?" "Novyi kozhno-venerologicheskiy dispanser" Zhena: "Nu ty daesh'!!!!" Muzh: "Eto ty daesh, a ya lechus'!!!" From msid@radio51.spb.su Sat May 4 23:04:45 EDT 1996 Сидит у нас как-то Саша Митин на кухне и пьянствует водку, уже который час. Матушка моя не выдержив ему и говорит: - Ну что ты все пьешь да пьешь эту водку! Саня ей и отвечает: - Былабы твердой я бы грыз! Как-то шатаясь по невскому решил зайти к свому дадьке в офис, поприве- тствовать его и остальных обитателей офиса. Там они только-что получили заказ и ругаются, кто будет паковать коробки. Привожку диалог дословно: - Пакуй! - Сам пакуй! - От ПАКУя и слышу! В школе у одного парня небыло конспекта, ну он и начел задалбывать одну девушку мол: - Дай консект, дай, дай... Ту ведать задрало, она ему и говорит: - Да, а потрахаться тебе не завернуть? Тот оживившись: - Завернуть! А у меня в голове появился свой, так сказать MSiD'овский ответ: - Да, завернуть за угол и потрахаться! Как-то на стройке я делился впечатлениями от фильма "Легенды Осени", а вернее самой концовкой (там чел с ножичком решил почикать ГрИзЛи). Водила рафика Михаил и говорит: - Да че там, ГрИзЛи, дал ему по яйцам, раз другой и отвалит он. Мужики все в грохот. Я смотрю наш прораб тоже смеется, я у него и спра- шиваю: - Че ржете то, че смешного? Прораб отвечает: - Да я приставил что ГрИзЛи идет и за яйца держиться. Летом рыли окопы под канализацию рядом с болотом, комаров и остальной мелкой кровасосущий твари оттуда днем вылетает видемо не видемо. Прибрел к нам порораб посмотреть как роется. Саулис ему: - Нормально! Только вот насекомые задалбывают, знаете сначала такие ма- ленькие мошки достают, потом комары налетают, а после обеда тяжелая ави- ация - слепни! Как-то сказал одному на стройке что занимаюсь рукопашным боем. Тот зар- жал и говорит: - Так ты у нас теперь значит - РукоПашка! Привет всем хардконерам! С 5 мая обьявляю охоту на репперов, за каждого прибитого 100$. Туши можно предявлять как в целом состоянии, так и не в целом (главное что бы большая часть туши была сохранена). --------------------------------------------------------------------------> фак ю сан оф а бичть?? сорри!! битчь. --------------------------------------------------------------------------> Juiki is the best!!! I don't like Nprth Palmire!!! -------------------------------------------------------------------------->