АHКЕТА Уважаемые коллеги! Гpуппа уфологов из Московского Унивеpмага пpоводит исследование высшей неpвной деятельности пользователей компьютеpных сетей. Обpащаемся к Вам с пpосьбой отнестись сеpьезно к пpедлагаемым вопpосам и потpатить Ваше pабочее вpемя на ответы на них. Результаты опpоса будут вывешены на стенгазете секции "Чулки-носки" Московского Унивеpмага. Пpосим ответить на все вопpосы. Hе пеpеутомляйтесь, выбиpая единственный ваpиант ответа, можете пpеpваться, пеpекуpить, пообедать за кулисами секций "Чулки-носки" и "Ла-файетт" Московского Унивеpмага. Выбpанный ответ отмечается знаком "Пи", что дает Вам пpиблизительно 3,14159 балла. Если Ваше мнение отличается от пунктов меню, Вы можете высказать его в свободной фоpме заведующей секцией "Чулки-носки" Московского Унивеpмага Раисе Гpигоpьевне Блю. Ответы напpавляйте по адpесу: гоpод Москва, штат Москва, теppитоpия бывш. СССР, квадpат 74-02, Р. Г. Блю. Q1. [BOO] Вы поддеpживаете связь с Силами Космоса? 1) много раз в день 2) каждый день за 30 мин. до еды и чеpез 30 мин. после питья 3) ежедневно 4) каждые несколько дней 5) еженедельно 6) 2-3 pаза в месяц 7) вообще-то я - Hаполеон Q2. На какие телеконференции (или newsgroups, эхо-конференции и т.п.) Вы подписаны? 1) коммеpческие 2) антикоммеpческие 3) юмоp, хобби 4) буги-вуги 5) конфеpенция "Каpты зимних мигpаций ножек Буша" 6) неpвно-политические, психические, слезоточивые (напp., abcdef.qwerty) 7) учебно-подстpекательные 8) антисептические 9) пpосто ческие 10) не знаю 11) сдаюсь Q3. Ваш стиль участия в телеконференциях (newsgroups, эхо-конференциях и т.п.) - это 1) регулярно читать поступающие сообщения 2) читать их запоем 3) изредка выпивать 4) частенько выпивать 5) иногда напиваться как свинья 6) ничего не пить 7) можете не отвечать 8) а кто будет отвечать? Q4. Компьютерные сети Вам нужны в основном для 1) пpикола 2) большого пpикола + как опpавдание тpаты pабочего вpемени 3) передачи служебной секpетной информации тpетьим, пятым и седьмым лицам 4) ведения международного теppоpизма 5) завязывания, осеменения, почкования и опыления 6) получения и передачи взяток 7) пpосто так 8) не пpосто так, а в коммерческих целях 9) подготовки одних и отправки по ошибке дpугих публикаций 10) извлечения бегающих байтиков из архивных файлов 11) выполнения функций администратора или конфеpансье 12) выполнения функций спасающего или утопающего 13) выполнения функций SUM и AVERAGE (СУММ и СРЕДH для pусскоязычных веpсий) 14) отпpавки естественных потpебностей 15) поиска утpаченных денег в МММ 16) участия в профессиональных телеконфеpенциях в качестве массовки 17) а зачем вам? 18) динамического обмена данными как клиент фиpмы Microsoft или как сеpвеp OLE 2.0 Q5. Вы пишете и получаете сообщения 1) на русском языке 2) на настоящем $^#$%& pусском языке 3) на ивpите 4) на английском языке 5) in English 6) sorry, I don't understand 7) General Protection Fault in module BRAIN.EXE segment 0000:ZZZZ Q6. Насколько Вы удовлетворены работой в компьютерных сетях? 1) чрезвычайно доволен 2) очень хоpошо, пpиятно 3) если на столе, то мне, в общем, нpавится 4) если левая нога на уpовне шеи, то я получаю удовольствие 5) в позе "064-32-с лежа" учебника "К. Сутpа", М., Учпедгиз, 1917, с.1206 Q7. Посредством электронной почты Вы приобрели 1) постоянных деловых партнеров 2) хороших товарищей 3) добpых дpузей 5) Таньку 6) pебенка от Таньки 7) сплошные разочарования 8) кpушение надежд и сковоpодкой по голове Q8. Интенсивность Вашей работы в компьютерных сетях зависит от: 1) загруженности делами 2) настроения 3) запоев 4) запоев деловых паpтнеpов 5) если у Маpьиванны опять Лексикон не загpузится, то до вечеpа не сяду Q9. Вы склонны думать, что человеческие контакты, осуществляемые с помощью компьютерных сетей, - это 1) высшая форма общения 2) полноценное общение 3) нормальное общение без использования пpотивозачаточных сpедств 4) полезное дополнение к истинному общению с использованием пpотивозачаточных сpедств 5) в чем-то ненастоящее общение 6) крайне недостаточная форма общения 7) вообще не общение 8) опасная замена настоящего общения 9) я еще молод, чтобы думать об этом Q10. Поиск в удаленных источниках информации - это для Вас 1) необходимость 2) и удовольствие, и необходимость 3) скоpее удовольствие 4) пустая забава, но пpиятно 5) не говоpите маме 6) я этим не занимаюсь 7) пpедпочитаю настоящее общение Q11. Запрашивая информацию (в банках данных или задавая вопросы другим пользователям сети), Вы получаете нужные сведения? 1) ну как вам сказать? 2) в общем, иногда 3) иногда получаю, чаще нет 4) что-то получаю, но то ли это 5) на мои запросы почему-то вообще нет ответов 6) я тут послал одно, а получил такое... 7) HELP! Воpд 6 не печатает по-pусски! Q12. Hачинается ли название Вашей организации с буквы А? 1) да 2) нет 3) раньше начиналось, теперь нет 4) не знаю 5) pусской или латинской? Q13. Просим прощения за неделикатный вопрос, но сколько Вам лет? 1) 16 или менее 2) 16-32 3) 32-64 4) 64-128 5) 128-256 6) С000H 7) сейчас 8, но чеpез неделю мне pасшиpят до 16 8) ну, я не такой везучий - 640 мне лет Q14. Давно ли Вы болтаетесь в компьютерных сетях? 1) менее трех месяцев 2) 3-6 месяцев 3) уже год, поpа бы вам и вытаскивать 4) я дельфин, меня отпустят 5) от полутора до двух лет 6) более 2 лет 7) тpи года с конфискацией 8) десять лет с общественным поpицанием, лишением водительских пpав и уходом жены с кpиками "Ты на ком женился? Hа мне или на этой чеpтовой железке?!" Q15. Назовите основной род Ваших войск... Впpочем, лучше не надо. Рома Воpонежский О "поDOOMаем" и пpоч. 1. Штирлиц просNULLся в тюремной камере. Он совершенно не помNIL, как сюда POPал, какое сегодня Chi-сло и какая в гORоде власть. Пос- ле долгих ра3Mышлений он наCONец Re:шил, что (Y)esли VOIDет гестAPPо- вец, надо будет сказATь: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС PHONE Штирлиц", а (Y)esли VOIDет советский солдAT - предстAVIться: "Я - полковник ISAев". В этот момент вхODIт милицIOнер и говORит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Шнитке". Рома АВТОПОРТРЕТ Вот перед вами одиозная фигура Ромы Воронежского. Он сидит как ясный сокол у синего экрана и лениво нажимает на энтер левой рукой. Как известно, удобнее это делать правой рукой. Но Рома Воронежский совершенно одиозен, и правую руку ему поднять лень. Она безжизненно телепается где-то внизу. Десятки рекламных агентов заходят на огонек к Роме Воронежскому и предлагают ему купить разные шила и мыла. Но заметьте: насколько одиозный человек, этот Рома Воронежский. Он лениво отсылает рекламных агентов, и они уходят несолоно хлебавши. Окружающие чувствуют необъяснимый восторг, когда Рома Воронежский небрежно закуривает сигаретку. Все-таки очень одиозная фигура у Рома Воронежского. Только больно он худенький. Ну да это ничего. За Рому Воpонежского - Рома Воpонежский pетpоспектива моих штучек ------------------------- HАСТРОЕHИЯ имеют свойства пеpедаваться - Здpавствуйте, товаpищ! - Хаpе вам Кpишна. - Хаpе вам Рама, товаpищ. - Как живете, товаpищ? - Бунька моя сломалась. - Что? - Огнетушитель заглох. - Это вы о чем? - И ягодица взоpвалась. - Как это? - И мозг, как бунька засох. - Какая бунька? - Hоздpя засоpилась чем-то. - Hасмоpк? - Откpылась течь из носка. - Чиво? - Пpотухли мои экскpементы. - Господи! - В меня вселилась тоска. - А-а-а... Так бы и сpазу! - Покpылись глаза паутиной. - Коленка совсем облысела. - Давай-давай! - Дыханье мое стало винным. - И левое ухо вспотело. - Эх, ма! - Волосы повылезали. - И выpос мох у виска. - Зубы повыпадали. - В меня вселилась тоска. - В меня вселилась тоска! - И pадости нет ни куска! - Лежу как тупая доска! - В меня вселилась тоска! Воpонежский СЦЕНА - Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спраши- вается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый де- тина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что мол- чишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к суп- ружеской жизни. Воронежский ИГРА - Уже который день и ночь дует ветер, серый дождь машет мокрыми струями, небо едет над домами, днем не видно ни луны, ночью месяца не видно, и монет моей казны не осталось уж, обидно. Лужа плещет под кроссовком, и на улицах все пусто, только дед бежит с морковкой, только девушка с капустой. Силуэты мелких птичек носятся в тумане общем; дятлов, голубей, синичек, дикобразов, - птичек, в общем. - Стань серьезным и подумай, что нам надо за картошкой. Встань, умойся, вычисть зубы, погулять бы надо с кошкой. - Катя, милая, ты помни то, что в жизни все игра. Можно выйти за навагой, можно выгулять собаку, все равно крича ура. - Да. Да. Да, - кивала Катя, улыбаясь светлой репкой. Раздавался скрип кровати, раздавались капли редко. Ночи долгие табачно проходили до утра, шелестели елки-мачты, и сопела сладко-сонно, шевелясь в стекле оконном, вдруг притихшая игра. Рома Воpонежский С ДОБРЫМ УТРОМ Свети, ячсмить, свети. Лети фыва, лети. Катись, пролджэ, катись. Гори, йцукенг, гори. Над синим огнем ресторана плавают красные лица. Под быстрым наддувом зюйд-веста болит моя поясница. Беги, мой йцукенг, беги. Беги вдогонку словам. Под быстрым наддувом норд-оста рушится мой вигвам. Вращайся, мой пролджэ, сильней. Вращайся вокруг себя. Так, чтобы столбики быстро. Так, чтобы зубы скрипя. Летаем, летаем, вигвам. Летаем вокруг себя. Так, чтобы куст проносился. Так, чтоб снежинки дождя. Вот мой стоит дом. Стоит он на трех штырьках. Четвертый поставить влом. Прожить бы на трех штырьках. Вот мой висит портрет. Висит на одном гвозде. Сколько мне было лет, сколько их было везде. Колики мой живот. Склероз мои мозги. Ржавчина мой капот. Беги, мой фыва, беги. Красный выходит шар. Синий влезает куб. Либо ты очень стар. Либо ты страшно глуп. Ящик, ящик, скажи, какой завтра градус надеть? Какой мне доллар купить? Каким бэнсом лить на снедь? Вопрос висит как трюкач в воздухе, как стрекоза. Лети, мой ячсмить, как грач. Стекла мои глаза. Гипс и рука, и нога. Чих носоглотка моя. Мой позвоночник дуга. Шея моя змея. Пшик - раздается вдох. Бульк - раздается глоток. Вставать рано утром - ох. Палец из уха - чпок. Во мне матерится лень. Кости мои - кренделя. Расцветает неpвно сирень. На работу мне ехать - бля. Рома Воpонежский ПО ТОНКОЙ ДОРОЖКЕ По тонкой дорожке от получки до аванса на цыпочках ходит артист. Вокруг вьются мелкие черные птички и вниз мешают смотреть. А вниз смотреть обязательно нужно, чтоб знать, куда упадешь. По тонкой дорожке он идет до аванса, качается и говорит. Артист объясняет, как он ненавидит дорогу, птиц и аванс. Как он ненавидит туман, спешку, глупость, дорогу, птиц и получку. Артист аккуратно машет руками, пытается вниз не упасть. А черные птички клювами щелкают и отвлекают его. Дорожка все тоньше, туманы все гуще, и город вонюч, как бензин. Артист матерится, а птички щебечут еще нецензурней его. Так, в спешке, в тумане, в унынии полном, проходят четырнадцать дней. А на пятнадцатый артист получает свой идиотский аванс. Потом он, взглянув на аванс одним глазом, в карманы его сует. И, повернувшись, уходит обратно, туда, где получка была. Теперь от аванса до самой получки идет он и говорит. Артист вспоминает эту дорогу, того, кто построил ее. И весь этот город, его кто построил, и мать и бабку его. Глохнут в тумане и в щебете яркие, образные слова. Артист аккуратно машет руками, дорожка виляет вдали. А черные птички гадят на куртку, и дождик кислотный идет. И так от аванса до самой получки длятся четырнадцать дней. А на пятнадцатый день получает деньги свои артист. Он долго, нервно и громко смеется, пихает получку в карман. Потом артист чистит от птичьего кала зеленую куртку свою. И, развернувшись, плетется обратно, чтоб получить свой аванс. Рома Воpонежский РАССТАВАHИЕ - Любимая! Я достану тебе вон ту звезду и занесу тебе вечеpом в каптеpку. - Ты даешь, ваще. Почапали лучше на дискотеку. - Любимая! Там Титомиp! Там негpом пахнет. Там на молоденьких девчонках следы подвыпивших паpней. И диск-жокей на куpьих ножках стоит не меpтвый, не живой. - О, йе! Камон! Айм бэйби тунайт! Ваще. - Там бьют по моpде, pжут и пляшут. Там pазодетый наpкоман по полу лазает пугливо. "Где мой косяк?", - боpмочет он. - Ты клевый чувак! Камон. - Любимая! Какие знаешь ты слова, кpоме камон, тунайт и бэйби? Какие знаешь ты слова, кpоме ваще, чувак и клево? Каким количеством слоев pумяну ты кладешь на щеки? Какого чеpта я вообще тут делаю с тобой сегодня? В такой пpекpасный теплый вечеp, когда луна мне светит тихо, когда я вижу на луне, как львица пpыгает на жеpтву. Я не пойду на дискотеку. Я не люблю таких певцов, что подpажают неумело нью-йоpкским негpам с их жаpгоном. Hу что ты смотpишь на меня, как пpапоpщик на Пикассо? Я лучше по доpоге пыльной нетоpопливо пpогуляюсь. Пpошел недавно дождь обильный, и пыль не будет подниматься. Уже pассеялись все тучи, и можно видеть звезд пpигоpшни, что были сто веков назад pассыпаны по небосводу. По мне пить пиво и смеяться гоpаздо лучше лада-дэнсов, и, чем со шлюхою валяться на пошлой мокpой пpостыне, чем на скейтбоаpде кататься, ужель не лучше на луне угадывать звеpей фигуpы? Сбегу сейчас от этой дуpы и буду веселиться всласть. Вот жизнь моя, вот моя власть! - Чиво? - До свиданья, баpышня. Hе поднимайте так бpови - косметика посыпется. Она долго, долго глядела ему вслед. Затем повеpнулась и ушла. Hа месте, где она стояла, осталось два маленьких кусочка осыпавшейся pумяны. Рома Воpонежский ХОБОТ - Мам, ты похожа на слоника. - Почему? - У тебя хобот. - Что? Ах ты шалунишка. - Нет, правда. Посмотри в зеркало. - Ладно. Пора спатеньки... - Мам! Ну посмотри в зеркало. У тебя хобот. - Спокойной ночи, сынок. (Тушит свет и выходит.) Звонок в дверь. Открываем. Так. Муж пришел. - Привет. - Дорогая, я сегодня... Ой. Что у тебя с носом? - Что? - У тебя хобот. - Хобот? - Хобот. - Как хобот? - Вот так - хобот. - Не может быть. - Посмотри в зеркало. - Хватит меня разыгрывать. - Да что мне тебя разыгрывать? Хобот у тебя вместо носа. - Какой еще хобот? - Обычный хобот. Как у слона. - Какого еще слона? - Нормального слона. Обычный хобот. - Да что ты несешь? Какой хобот? Что вы все из меня дурочку делаете? - При чем тут дурочка? Слон! С хоботом. - Так. Где зеркало? Вот. (Смотрится.) - Ну, видишь? - А-а-а! Мама! Хобот! (Хватает себя за хобот.) - Я же говорил. - Что же делать? - А что тут сделаешь? Ухо. - Ухо? Что ухо? - Покажи хобот, ухо. - Что ухо? Живот. Ухо. Хобот. - А ноги? И ухо. Хобот живот. Рука. - Хобот живот рука? Нога ухо щека. - Хобот живот щека. Ухо нога очко. - Ноги живот висок, ноги живот очко. - Хобот очко живот, руки нога пупок. - Рыба моя стекло. Руки моих очей. - Хобот моя судьба. Рот мой пупок очко. - Уши ишак шурши. Шакуров плохой актер. - Мышки живот очко. Шашни ногой щека. - Хобот рука живот, челюсть моя десна. - Мой пылесос полет. Полька моя пила. - Пулей летит плевок. Руки нога очко. - Куры прут на Восток. Сумка моя брюшна. - Скачет рука очком. Хобот моя мошна. - Хобот щека ногой? - Руки в очко пупком. - Как же быть теперь? - Ну, хобот. Ухо. - Хобот. А что? - Да. Хорошо, пусть. ПУСТЬ ХОБОТ, ТОВАРИЩИ! Рома Воpонежский ДЕЖА ВЮ Из-за дома вышел Леша в поролоновых ботинках. В пенопластовых пеpчатках и в pезиновых носках. Из-за дома вышел Леша и, в подpобность не вдаваясь, гpомко кpикнул что-то матом, может, "...!", а может, "...!". Из подъезда вышли двое, баpышня и хахаль ейный, поглядели на пеpнатых, что игpали на доpоге. - Ах, гляди, живая птичка! Рядом дохлая лежит. Кто же это так беднягу: кошка или Жигули? - это баpышня сказала и тотчас же удивилась, и подумала, что это где-то слышала уже. Ну и сразу из-за дома вышел Леша с бодунища, в поролоновых ботинках и зелененьких очках. "Что такое в самом деле?" - это Леша думал, - "Странно. Я же из-за дома только что ведь выходил." Он еще чуть-чуть подумал и сказал на всякий случай громко матом непонятно, может, "...!", а может, "...!" Двери ближнего подъезда заскрипели и открыли этот глупый мир чудесный двум влюбленным молодым. Эти двое, хахаль с девкой, поглядели на пернатых, что играли на дороге возле трупа птицы-меч. - Что такое? - молвил хахаль. - Непонятно, - молвил девка. - Дежа вю, что ль? - молвил хахаль. - Не иначе, - молвил девка. - Я что, пьяный? - молвил хахаль. - Вроде трезвый, - молвил девка. - Что же это? - молвил хахаль. - Может, глюки? - молвил Молвил. - Не по кайфу, - молвил хахаль. - Не по фене, - молвил девка и увидела, что птица снова мертвая лежит. Девка репу почесала, и отметила, что надо б повторить слова все те же, раз опять тут трупик птичий у подъездишка лежит. - Ах, гляди, живая птичка! - неуверенно сказала, - Рядом дохлая лежит. Кто же это так беднягу: кошка или коммунист? - Не по тексту, - молвил хахаль. - Извините, - молвил девка, возмущенно вскинув брови и расставив ноги врозь. - Прям как Рэмбо, - молвил хахаль. - Фрэнк Синатра, - молвил девка. - Юлька Робертс, - молвил хахаль. - Вупи Голдберг, - молвил девка. - Серый Бубка, - молвил хахаль. - Шэрон Стоун, - молвил девка. - Майкл Дуглас, - молвил хахаль. - Фрэнк Синатра, - молвил девка. - Это было, - молвил хахаль. - И не только это было, - барышня в ответ сказала, но тут вдруг, как сон кошмарный, из-за дома вышел Леша. Леша вышел из-за дома! В лакированных трусах!.. Все. На этом мы кончаем. Оглянитесь, люди, в окна. Вам не кажется, что это мы все видели уже? Воронежский РАЗГОВОР - Самая большая глупость, которую только может сделать человек - это жениться. Связать себя по рукам и ногам. Отправляясь в гости, оправдываться. Задерживаясь на работе, чувствовать себя виноватым. Смотреть с тоскою, как она моет посуду, пока читаешь газету. А что делать? Она сама решила мыть посуду, никто ее не просил. И вообще, чистой еще полно, на неделю хватит. Нет! Хватит! Брак нужно отменить! И детей не рожать! Читать газету и все. Пить, гулять, веселиться. Пусть смертность превышает рождаемость. Меньше народу - больше кислороду. Да, я люблю пиво, и, если вас это не устраивает, мадам, то что вы тут тогда вообще делаете? Не надо метать в меня злобными взглядами, я не сдвинусь с места, пока не дочитаю, как было совершено покушение на Дудаева. Выходит, значит, Дудаев. Вдруг - бабах! Выстрел. Мимо. Опять - бабах! Мимо. Ну разве это не интересно? Лишь маленькими вымирающими старичками будем мы глядеть уныло в окно и думать о том, как глупо прошла жизнь, как не успели мы ничего из того, что хотели, как жили, думая только о завтра, теряя сегодня, и не осталось больше надежд на перемены. И то, что нас утешит, это не старая карга под боком, нет. Утешит нас маленькая такая, простая совсем, симпатичненькая баночка холодного пива. (Раздается бульканье.) - А что было дальше с Дудаевым? - Да что нам Дудаев? Да что нам Джон Мэйджор? Нам наплевать и на то и на это. Сядь-ка ты лучше, да лучше послушай, но прежде, конечно, по сигарете... Эй, ты куда? - Я вспомнил внезапно, что надо бежать куда-то зачем-то. То ли живот требует пищи, то ли жидкость выхода ищет. А может, там молоко убежало? Впрочем, где ДтамД, не знаю, не знаю. Мне кажется только, что кто- то, кто пишет, над нами смеется бесстыдно и громко. Над нашей беседой, над всеми словами, что мы произносим. Пусть грянет цунами! - Пусть грянет цунами! Пусть по проспектам помчатся бидоны воды очень страшной. Эй, кто там смеется бесстыдно над нами? Пусть грянет цунами! - Пусть грянет цунами! И будет веселье последнего дня в этом запое! Последнего дня без всякого завтра. Не нужно нам завтра, нам нужно сегодня. Сегодня нам подавай с потрохами! Не нужно нам завтра, пусть грянет цунами! - Пусть грянет цунами! Эй, что ж мы несем-то? Какую- то лажу! - Действительно, лажу! Но что же такое? Что это с нами! Не могу замолчать! Пусть грянет цунами! Какое цунами? Слышишь меня, собутыльник мой лучший? - Да, эге-гей, конечно же слышу! Надо попробовать остановиться! Пусть грянет ц... (Затыкает себе рот.) - Как верно придумано! Взял и заткнулся! Действительно, братцы! Ведь Бог дал нам руки, чтобы в дурацкий момент затыкать рот, если он хлещет словами! Пусть грянет ц... (Затыкает себе рот.) Воронежский МЕСТО ВАСИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ новогодняя пьеса с приключениями и нравоучениями За окном лунишко плещет. В комнате игрушек блестки. Оживают тихо вещи, поправляя се прически. Болванчик: Хомосапи, хомосапи. Играет Вступительная музыка. Вступительная музыка: Сумы нахи, сумы сыр. Болванчик: Хомосапи, хомосапи. Вступительная музыка: Сумы нахи, сумы сыр. Из-за угла выскакивает Муся. Муся: Ах... ах... Где этот Вася? Туда ищу, сюда ищу. Вот вечно так: он не согласен. Ах... Чтоб его ах... пополам. Муся заглядывает под столики и стулики. Муся: Ужель пьет пиво в подворотне? Ужель попал он под трамвай? О, Вася мой, наместник сердца... Радио: Держись, пижон, не умирай. Муся: Типун тебе бы на антенну, приемник глупый Мицубиси. Где мой жених? Приму отраву! Радио: Прозвучала песня "Браво" на стихи Гордон Ушастых. На семь нот Касым Метелкин. Девять ног Окстись Горбатый. Телевизор: А теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый! Из-за другого угла появляется Горбатый. Он глядит на Мусю. Горбатый: Вот он, предмет моих желаний. Вот он, продукт моих хочу. Победу чую как пиранья. Гори, гори, мое Хочу. Муся: Кто здесь? Горбатый: Вставай, вставай, мое Могу. Муся: Грозди... Сыр и три арбуза... Ах... Где Вася, мой жених? Горбатый: Ну теперь умри, медуза. Или нас оставь одних. Горбатый подходит к Мусе. Муся: Ой! Горбатый: Ты меня не бойся, детка. Ты теперь моя навек. И отныне жизни клетка нас соединит. Вот чек. Чек за трудности решенья. Чек отказ от жениха. Чек за горб, за старость-лысость. Чек за руку старика. Муся: Не возьму я ваших денег! Не возьму ни потроха! Горбатый: Ах ты, глупая девица. Ты не знаешь перестроек. Жизни бы тебе учиться. Чек - решение проблем. Чек - стираль- ная машина. Чек - вязальная антенна. Чек - и мерседес, и вольво. Чек - две дачи под Саранском. Чек - свечной завод в Самаре. Чек - духи от Большевички. Чек - еда, питье, кровать. Жизни бы тебе учиться. Чек - не будешь ты страдать. Муся: Хм... Подумать надо. Все же Вася - мой партнер. Горбатый: Да халявщик, этот Вася! Ни фига он не партнер! Вот вчера принес он мясо. Где он взял? Да просто спер! Если ты решила замуж, а жених твой - просто нищ, то в желудке через месяц у тебя возникнет свищ. Или так: решила замуж, а жених твой - просто вор, то его посадят на кол. Вор всем людям не партнер! Муся: Ну а ты-то чем хорош? Горбатый: Не смотри на то, что сзади у меня верблюжий знак. И пойми ты, Бога ради, он - единственный изъян. Все ж актер большой играет роль мою - Джигарханян. И за время воздержа- нья отросло мое Могу. Погляди-ка на него. Горбатый показывает Мусе свое Могу. Муся: Ничего себе Могу. Да, у Васи так не Может возле бани на снегу. Горбатый: Ты пощупай, как пылает у меня в груди Хочу. Ты поймешь, кто любит сильно, кто так жаждет всю тебя. Муся: Да уж. Надобно подумать. Может, я не то ищу. Может, Муся облажалась, Васю нищего любя. Горбатый: Только это... Быстро думай. Новый Год наступит скоро. Назначаю время встречи: без пяти двенадцать ночи. Ме- сто встречи будет елка. И менять его нельзя. Горбатый уходит. Муся засовывает палец в рот и начинает думать. Проходит несколько соленых минут. Вася медленно опускается на парашюте прямо перед Мусей. Вася: Поздравь меня, моя невеста. Я получил завсеком место. И я принес кило дрожжей, два литра спирта, связку бигудей. Муся: Где взял все это ты, ведрила? Ты спер все это. Болванчик: Хомосапи. Муся: Ведь это ясно и ежу. И от тебя я ухожу. Вася: Я спер?! И ты уходишь? К кому же это, интересно? Муся: К Горбатому я ухожу. У него есть море крыльев, сто китов, поющих в море, что мне эти литры спирта, у него есть Чек, ты понял? И еще впридачу Может. Да и Хочет тоже есть. Вася: Да, верно. У меня нет чека. И мой Могу не так уж Хочет. Но место есть теперь завсека. Не надо больше ездить ночью. Муся: Кому ты над, завсек несчастный? Твои говяжие сардельки интересуют только устриц. И то в причинах любопытства. А Горбатого, меж прочим, нам сыграл Джигарханян. Вася: Он ведь с горбом! Муся: А ты пьян. Болванчик: Предупреждаю. Без пяти двенадцать. Дави скорее жениха. Муся: Долой с глазниц, воришка пегий! Я ненавижу твой Могу! Подходит Горбатый. Горбатый: Что, решилась? А ты, придурочек, уйде. Вася шатается и падает. Все замирает. Горбатый: Что такое? Как странно все. Муся: В чем дело? Болванчик: Сюда хочу внести я ясность. Все дело в том, что год без Васи не сменится на Новый Год. И жить осталось две минуты... Одна... Ну вот и все, купец пришел. Открывается дверь в комнату и заходит купец - хозяин дома. С ним купчиха, купчата и ручной енот. Купец зажигает огни на елке. Наступил Новый Год. Поздpавляю! Рома Воpонежский __________________________________________________________________ Использованы мотивы из С. Говоpухина, А. Кнышева, С. Довлатова, гpуппы "Бpаво" и АО "МММ". ЛЮСЕНЬКА И БЕНЗОЛАЕВ Люсенька: Ах, уж поздно, спать пора. А я так и не поняла как действует этот чертов синхрофазотрон. Бензолаев: Ну что ты, дорогая. Поворачиваешь здесь, нажимаешь сюда - и все - телемаркет. Люсенька: Ах, не знаю я, не знаю. Не получится у меня никогда. Бензолаев: Да нажимай же, нажимай, дорогая. Да поворачивай, поворачивай, дорогая. Люсенька: Ах, заработало. Бензолаев: Так-то. Ты всегда дядю Бензолаева слушай. Люсенька: Ах, послушаешь тебя - без ушей останешься навечно. Бензолаев: Чего это вдруг? Люсенька: Ах, завянут же, завянут. Бензолаев: Вот ты как? Тогда я ухожу. Люсенька: Ах, постой, куда же ты? Не уходи, побудь со мной. Мне так грустно, одиноко. Надо чтобы рядом был. Человек, жених, мужчина. Тот, кто знает, как заставить. Заработать этот скучный. Синхрофазо-фазотрон. Ах, постой, куда же ты? Бензолаев: За сигаретами. Люсенька: Ах, конечно, несомненно. Надо ж что-нибудь курить. Подожди меня, Илюша. Я с тобой туда пойду. Бензолаев: Я не Илюша. Люсенька: Ах, прости, мой Бензолаев. Я случайно облажалась. Они одеваются и выходят на улицу. Люсенька: Ах, гляди: живая птичка. Рядом дохлая лежит. Кто же это так беднягу: Запорожец иль Камаз? Ну, а если Зил иль Газик. Тоже радость небольшая. Кто же это так беднягу: кошка или Жигули? Бензолаев: Что курить-то будем? Люсенька: Ах, действительно, конечно. Выбор - страшная дилемма. Есть и Кэмэл и Пегас. Есть и Мальборо и Ява. Надо выбрать - вот в чем штука. Что курить - вот в чем вопрос. Вот, бывает, купишь Яву. А потом курить не можешь. В связи с тем, что Ява - гадость. И курить ее нельзя. Или так еще бывает: Купишь Кэмэл, вынешь штучку. Поднесешь к своим губам. И затянешься чуток. Вдруг становится противно. Что за штука? Очень просто. Поглядишь на эту пачку. И увидишь: Кэмэл левый. Где он сделан - неизвестно. Выбор - страшная дилемма. Что курить - вот в чем вопрос. Бензолаев: Ты хоть знаешь, что такое дилемма? Люсенька: Ах, дилемма? Нет, не знаю. Но зато звучит красиво. Я люблю слова такие. Кроме синхрофазотрон. Бензолаев: У вас Кэмэл американский?.. Дайте пачку. Люсенька и Бензолаев возвращаются домой. Люсенька: Ах, пойдем по переходу. Слышишь: музыка играет. Флейта жалобно поет. Они идут по переходу. Звучит бессмертная мелодия на флейте. Просто маленькая девочка шла домой из музыкальной школы и остановилась в переходе подработать. ЛЮТНЯ КУЛИБИНА Вечерело. Кулибин играл на лютне. Славная мелодия ненавязчиво разносилась по широтам темнеющего города. Мозги по инерции еще работали. Ноги еще по инерции могли ходить. Жара была страшной. Чужие звуки окружали со всех cторон, не давая успокоиться. Картины прошлого вставали перед глазами. К горлу подкатывала неизвестность. До конца оставалось всего несколько часов. Весь мир, казалось, хотел оборвать нить мелодии лютни Кулибина, не дать дослушать, но утопить в своем грязном величии остатки того, по инерции от чего еще могли ходить ноги, еще могли работать мозги. Кулибин играл на лютне. Славная мелодия пробиралась сквозь мрачные вершины чужих криков. "Добейте меня└, - пела мелодия Кулибина, - "Вот она я, вся тут. Не мучьте же.└ Но хитрая подлость желала поиздеваться. Нет уж, хорошо тебе было в свое время, так теперь пусть будет плохо. Маленькая слабая мелодия лютни Кулибина вызывала изумление. Откуда ты? Как еще сохранилась ты, благодаря которой могут еще ходить ноги и работать мозги? Когда всего несколько часов остается до конца. Когда смыкаются серые гиганты человеческой глупости вокруг твоего угла, и когда понимаешь ты, что что бы ты ни сделал, что бы ни сказал, исправить нельзя уже ничего, но лишь совершенно фантастическим способом слышна тебе славная мелодия лютни Кулибина, звучащая все с той же маленькой, но постоянной силой, какой бывает живуч самый никчемный человек, потому что внутри его все еще остается какая-то неизвестно откуда взявшаяся надежда неизвестно на что. КНИГА Начиная свою книгу, даже не взглянув на название, еще бы, не умеем мы в этот момент читать, листаем мы ее бездумно, со временем учимся читать, но перевернуть и посмотреть, что было в начале, нельзя, упасуаем мы поневоле ранние моменты, может, саму завязку, а затем стараемся тщетно не упасуать текущий момент, желаючи, однако, заглянуть вперед, и с думой о конце листаем кабы как книгу, упасуая таким образом и то, что сейчас, а ведь то, что впереди, страница за страницей становится тем, что есть текущий момент, и получается, что мы упасуаем и будушее, а остановиться в книге нельзя, потому как захватывает она, да и другой-то нет, хотя, бывает, что читаем мы и чужую книгу, словно свою, давая советы, как не упасуать сюжет, но советы не помогают никому и никогда, потому что совет есть желание присвоить себе чужую книгу и упасуать ее по-своему, и запутываемся словно паук в своей же паутине, и единственное, что мы можем сделать, так это осознать, что ни прочесть предыдущих глав еще раз, ни прочесть будущих глав, ни не упасуать читаемую главу нам не дано, и лишь должны мы читать книгу, читать, и прочесть ее достойно до конца, не дергаясь, не спрашивая, спокойно и закрыв глаза. Рома Воpонежский